Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой человек спрашивает у профессора:
    — Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
    — Надо закончить три университета.
    — Так просто?
    — Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами.

  • — Ребе, как, собственно, возникает дождь?
    — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
    — Чем вы можете это доказать?
    — Ну, ты же видишь: идет дождь!

  • Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
    — Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

  • — Ты на рыбалке сколько поймал?
    — Меньше, чем Витек.
    — Так ведь он ничего не поймал.
    — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

  • Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
    Мусор захвати с собой, бездельник!

  • "Спасибо тебе!", — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека.
    — ААА!!! говорящая собака!
    — ААА!!! говорящий мужик!

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • — Колян, наш Мишка похоже гей!
    Леха, как ты определил?
    — Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

  • Василий Иванович, сессия приближается!
    — Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
    — Этто уххо.
    — Та, этто уххо.
    Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
    — Этто рукка.
    — Та, этто рукка.
    Идут дальше. Видят, лежит голова.
    — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
    — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  • Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
    — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
    Обалдевший дежурный переспрашивает:
    — А почему вы так уверены, что именно эстонские?
    — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

  • Вовочка, тебе пора в школу!
    — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    — Это вполне нормальная температура.
    — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

  • Пример чисто женской логики:
    — До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

  • — Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
    — А зачем тебе это надо?
    — Хочу денег в долг взять.

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Учитель географии приходит к врачу:
    — Что у вас болит? — спрашивает тот.
    Нога.
    — Где?
    — К северу—востоку от пятки…

  • Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
    Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
    — И что, Онегин едет?

  • Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
    — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
    — С хорошей!!!
    — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
    — Ура!!!
    — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
    — Первая причина — мой сосед говорит мне:
    — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
    — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
    — Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  • В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
    — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
    — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

  • — Вовочка, чем знаменит 1799 год?
    — В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
    — Молодец! А чем знаменит 1812 год?
    — В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

  • — Фима, я слышал, что ты женился?
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Так тебя ещё можно поздравить?

  • Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
    — Давай мы тебя, однако полюбим!
    — Да пошли нах!
    — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
    Та немного подумала и согласилась.
    — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
    Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
    — Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
    — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

  • — Все, я тебя увольняю!
    — За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
    Идиот, я же фигурально выразился.

  • Жена:
    — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    — Не сегодня, сегодня голова болит.

  • Мужик на приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
    — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

  • На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

  • Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
    — Лиса откуда у тебя такая шуба?
    — Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
    — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
    Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
    — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

  • Сначала будут просить показать QR код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар—код или нет.
    Потом будут спрашивать:
    — Ку?
    — Ку.

  • — Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
    — Подает дурной пример Кличко...

  • — Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
    — Заключению!?
    — К пожизненному судебному разбирательству!

  • В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
    — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
    Ярцев (перебивая):
    — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

  • — Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
    — Нет.
    — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

  • Царевна—лягушка Ивану:
    — Что же ты, Иван, наделал!
    — Я кожу твою лягушачью сжег.
    — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

  • Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
    — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
    — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

  • Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

  • Утро, метро.
    Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
    Мужик (вставая) — Беременная?
    Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?

  • — Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
    — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
    — Ваш муж его нанял?
    — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

  • Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
    Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
    — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

  • Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
    — В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц