Анекдоты про класс

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Приходит ученик из школы. Папа: — Ну, как дела в школе? Мальчик: — Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну. — Вовочка, что тебе больше всего понравилось? — Мне понравился наркоман! — ??? — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке. — И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

Собеседование перед поступлением в первый класс: — Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона? Миша расстроенно и удивлённо: — Нет... — Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь? Миша совсем сник и тихо после паузы: — ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. — Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: — Они не знали, что Федя занимается каратэ.

На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой. — Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

На встрече выпускников: — А помните, мальчики, как нас в 7—ом классе под лестницей застукали, когда мы курили? — Ага, хорошо, что мы одеться успели.

— Отец, ты когда бросишь курить? — Рад бы, да это не так просто. — А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!

— А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: — Где логика?. Подходит директор и спрашивает: — Почему ты не на уроке? — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

Учитель: — Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений". Весь класс: — У—у—у... — Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.