Анекдоты про китайцев

25 августа 2022, 12:16
  • Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

  • Один китаец - одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: - Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: - Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: - Иванов... (чпок). - Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

  • Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

  • Украинца вызвали в СБУ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея. - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца.

  • - Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом! - Китайцев, что ли?!

  • — О чём ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

  • Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

  • - Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... - Кеды, джинсы и магнитофон.

  • Один приятель спрашивает другого: - О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: — Дай землю подлюка. Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит: — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили: - Бросим негра. Пока они с ним разберутся - убежим. Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют: - Давай китайца бросим. - Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: - А чего тут на четверых пить?

  • - А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? - Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы... - Так это ж больно!! - Так вы пальцы убирайте

  • Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам. Те в ответ: - Однако, где всех вас хоронить будем!?…

  • Беседуют два врача. Один очень расстроен. - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало – рак. - Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Как сказать по-французски: «Любовь»? - L’amour,- ответил учитель-полиглот. - А как на немецком языке будет «любовь»? - Liebe. - А как по-китайски «любовь»? - Ай. - Ай - и всё? - удивилась девушка. - Нет, не всё, - возразил учитель. - Ай - и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Следующая страница →
Анекдотов: 86