Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
    — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
    — Да ладно, пап, не злись.

  • Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
    Одна:
    — За убийство...
    Вторая:
    — За кражу...
    Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
    — А тебя за что?
    Она:
    — За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

  • В 3 часа ночи звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Грабители, нам нужно 100 кг золота.
    — А 105 кг не надо??
    — Ну давайте 105.
    — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

  • — Что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Это зависит от того, в какую сторону она идет!

  • Два футболиста рассуждают о жизни.
    — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
    — Наверное, хорошо…
    — А футбол там есть?
    — Наверное, есть…
    — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
    Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
    — Привет, как дела в раю?
    — Просто отлично!
    — Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
    — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

  • Горячая вакансия :
    — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

  • Учительница:
    — Над страной восходит солнце. Это начало чего?
    Вовочка:
    — Это начало 50 миллионов похмельев.

  • К мужчине подходит мальчик:
    — Дядя! Сколько времени?
    — Без десяти три.
    — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
    — Ах ты, негодяй!
    Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
    — Куда так бежишь?
    — Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
    — Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

  • За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

  • Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
    — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

  • Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

  • Каждый врач относится к тебе по—своему:
    — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

  • Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
    — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
    Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
    — Выплюнь, сволочь, выплюнь!

  • Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
    — Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
    — А по какому поводу?
    — Вчера моя жена купила норковую шубу!
    — Но при чем здесь я?
    — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

  • Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
    — Вы беременны!
    — От кого, доктор?
    — Ну, Вам лучше знать…
    — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

  • Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

  • — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
    — Не знаю, я же не президент США.

  • — Чем вы занимаетесь?
    — Я испытатель.
    — А что же вы испытываете?
    — Материальные трудности.

  • Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
    — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
    — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

  • Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
    — Если меня отмыть, я таким же буду!

  • Разговаривают двое «новых русских»:
    — Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
    — А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю.
    — Всю?!
    — Нет, океаны оставил себе.

  • Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

  • Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

  • Как известно, мы, евреи — народ книги. Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

  • На работе парень с женой говорит по телефону:
    — Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...

  • Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
    — А ты меня любишь?
    — Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

  • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

  • В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

  • — Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
    — Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.

  • — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
    — Ты что хочешь сказать?
    — Ничего. Но евреи вышли в финал!..

  • — Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
    — Завтра ж суббота! Зачем вставать?
    Воду пить.

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
    — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
    Та, засмущавшись:
    — Неужели «Тампакс»?

  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили?
    — Конечно профессор!
    — Что—то не припомню где вы сидели.
    — С краю за колонной.
    — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

  • Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
    — Какой дождик теплый!
    Та, что выше, отвечает:
    — Какой хочу, такой и делаю.

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

  • Приходит сатана к богу и говорит ему:
    — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

  • Беременная женщина и ее муж у доктора:
    — Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
    — В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
    — Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
    — Это — когда вы лежите рядом и воете

  • Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.

  • — Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
    — Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
    — Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

  • 4 часа ночи. Телефонный звонок:
    — Алло! Это общество защиты животных?
    — Ну, и кто же тебя обидел, козел?

  • Из завещания:
    "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

  • Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    — Мяу, да?
    — Tаки, мяу!

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
    — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

  • — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

  • Капитан, по курсу корабля айсберг!
    — Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

  • В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц