Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
    — Где у меня ошибка?
    — В ДНК!!!

  • Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
    — Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
    Алкоголик говорит:
    — Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень.
    А наркоман думает:
    — Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

  • Шутливый тостик:
    — Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
    — К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
    — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

  • В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

  • Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

  • Как быть женщиной:
    1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
    2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
    «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

  • Студент пишет письмо отцу:
    «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
    Вскоре пришло письмо от папаши:
    «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

  • Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
    — У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

  • 6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    — Она меня за волосы схватила!
    — Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
    — Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    — В чем дело?
    Вовочка:
    — Теперь она все понимает!

  • Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
    — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
    — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

  • Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

  • — Штирлиц, по—моему нам следует зайти в этот подъезд.
    — Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
    — Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
    — Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
    — Просто я вчера сюда уже заходил.

  • Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
    — Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

  • Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
    — Вылезай, негодяй, биться будем!
    — Не выйду.
    — Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
    — Ни за что не выйду.
    — Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
    — Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

  • Учитель:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Петрова с лестницы свалилась!

  • — А что ты напишешь на своей могиле?
    — Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

  • У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

  • Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

  • Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что—то я давно не подстригалась".

  • Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.

  • Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зятьхирург:
    — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
    — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
    — Нет!
    — А что не поняла?
    — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
    — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Новости по радио:
    Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
    — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

  • Сайт NORAD сообщил, что "Санта—Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где—то над Украиной...

  • Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

  • Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

  • Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

  • Берут интервью у Федора Бондарчука.
    — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
    — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
    — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

  • Знакомятся два парня.
    — Тебя как зовут?
    — А ты, случайно, не поэт?
    — Как это?
    — Ну, слова не рифмуешь?
    — Нет — Тогда Антон.

  • У мужчины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Мужчина:
    — Одна миллиардная.
    У женщины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Женщина:
    — Одна вторая.
    — Как так?!
    — Ну, или встречу, или не встречу...

  • В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
    Муж:
    — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
    Судья:
    — Может просто открыть окно?
    Муж:
    — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

  • Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
    — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
    Секретарша в растерянности.
    — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

  • Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

  • — О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
    — Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
    — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты.

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • — Продайте мне бутылку водки.
    — А сколько тебе лет?
    — Мне 23.
    — Мы детям водку не продаем.
    — Ну мам!

  • Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
    Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
    Мама!
    — Правильно, молодец!
    — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
    Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
    — Бабушка, я не буду называть это слово...
    Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
    — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
    — Бабушка, а что он ещё и поёт?

  • Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
    — "Ты где была?" Она отвечает:
    — "На рыбалке." Муж говорит:
    — "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
    — "Почему? Клево было!!!

  • — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.

  • Маленький сын Уилла спрашивает старого пирата Джека:
    — Дядя Джек, а что такое пьяный?
    — Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
    — Надо же! А где вторая—то пальма, дядя Джек?

  • Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

  • Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц