Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

  • Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

  • Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    — Что это значит?
    — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
    — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

  • Разговаривают блондинки:
    — У тебя какое зрение?
    — Минус 5.
    — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

  • Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

  • — Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    — Ты сколько выстрелов в него сделал?
    — Пять.
    — И попал все?
    — Нет, ни разу.
    — А от чего же он помер?
    — От смеха...

  • Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
    — Давай!
    — Волк, ты что сдурел?
    — Я кому говорю, давай.
    Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    — Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
    — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

  • У еврея спросили:
    — Что такое счастье?
    — Счастье — это жить в этой стране.
    — А что такое несчастье?
    — Несчастье — это иметь такое счастье.

  • — Пурдень, ты выучил сегодня урок?
    — Да, учитель.
    — Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное?
    — Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.

  • Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
    — Ну что ты все КВА, да КВА!
    Лягушка:
    — А что ты все НУ, да НУ!

  • Прапор построил роту и говорит:
    — Кто поедет на картошку — два шага вперед!
    Вышли два солдата. Прапор:
    — Хорошо.Остальные пойдут пешком.

  • Только русские демостративно проводят тайные операции.

  • Марь Иванна на уроке физики:
    Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
    — О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
    — Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

  • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

  • — Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
    — Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

  • К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

  • Техническое отступление:
    — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

  • По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
    — Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
    Прапорщик:
    — Давай... А за что?

  • У нас все болезни лечатся водкой:
    — От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • 12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

  • Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

  • — Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
    — Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
    — Блин, лучше бы ты курила!

  • Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

  • Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    Ученик:
    — 5—ого октября.
    Учитель:
    — Какого года?
    Ученик:
    — Каждого.

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
    — И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
    Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

  • Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    — Что, паразит, опять баб водил?
    — Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

  • Врач:
    — Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    — Не могу! .
    Врач:
    — Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик:
    — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

  • Бабуля в абонентском отделе:
    — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
    — ???
    — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

  • Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
    — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
    — Нет?
    — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово!
    Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
    — Что это с вами?
    Девушка, не переставая смеяться:
    — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

  • Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.

  • Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
    — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
    — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

  • Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
    Погоду. И это большое достижение.
    — Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, мне кажется, что я собака.
    — Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю.
    — Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

  • Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
    — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

  • — За что ты попал в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что тебя так быстро выпустили?
    — За взятку.

  • — До Штирлица не дошло письмо из Центра.
    — Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло.

  • Электрик говорит хозяйке дома:
    — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
    — Так удлините его.

  • Из разговора двух автодорожников:
    — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
    — Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц