Анекдоты про кино
Поклонникам группы The Accelerators интересно будет узнать, что ее солист Брюс Виллис несколько раз снялся в кино.
— Маша, давай про швырнемся в кино?
— ?????
— Ну давай хоть в кабак сходим...
— ???? ?? ???
— А—а, понял, кодировка глючит...Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, и стараться избегать мразей греб*ных.
— Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино?
— Луценко возвращается в сериал «Менты»?
— Нет, Шварцнеггер — в Голливуд.Помощник говорит Азарову:
— Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
— Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.— А я вчера кино смотрел.
— Опять немецкое...
— Обижаешь — индийское.
— И давно ты стал вегетарианцем?Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает — первый фильм, где Х*йло назовут Х*йлом; будет снят именно им. Жопой чует.
Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда—то ходят, какой—то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?
— Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— Я в инстаграме на тебя подписан…