Анекдоты про кино

25 Августа 2022 12:16
  • — Вчера в кино ходил.
    — Как называется?
    — М—м—м... Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил — "Унесенные ветром"!

  • — А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
    — Ну а ты что?
    — Ну я и прострелил ей колено.

  • Наркоман в аптеке:
    — Дайте что—нибудь почитать!
    — У нас тут не библиотека!
    — Тогда дайте колес кино посмотреть!

  • — Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала:
    — Как в кино?
    — А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...

  • — Девушка, Вы снимаетесь в кино?
    — За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах.

  • — А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
    — Что, Петька?
    — Хеппи энд!
    — Что, что?
    — Хеппи энд, ну, счастливый конец!
    — Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
    — Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!

  • — Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
    — Не хочу.
    — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
    — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

  • — Триумф оскароносной комедии "Артист", снятой во Франции в стиле немого черно—белого кино, посрамил создателей 3D—технологий!
    — Поэтому создатели пиар—технологий в Украине тоже очень надеются на успех своей немой черно—белой короткометражной комедии "Артистка"...

  • Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
    — Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — других программ режиссеры, видимо, просто не знают.

  • Передача "Что? Где? Когда?".
    — Вопрос знатокам. Почему на мировом кино pынке лидируют немецкие поpно фильмы? Пожалуйста, экран...
    — Берем дополнительную минуту!

  • Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR—код!

  • В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

  • Официант кинозвезде:
    — Вы знаете, я где—то вас видел.
    — Может быть, в кино?
    — Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

  • Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
    — Чтоб через полтора часа были дома!
    Парень:
    — Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

  • — Давай кино какое—нибудь посмотрим?
    — Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
    — Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
    — А зря. Мультфильмы там тоже есть.

  • — А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
    — Да правда, правда... Что—то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

  • В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме:
    — Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться.
    — Тогда следите за моими плечами, — отвечает дама.
    — Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.

  • Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из—за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю:
    — Ты испугался?
    — Нет.
    — А что ты кричал?
    Сын громко и с той же интонацией закричал:
    — Бля—я—я—а—а—а—а—а—...

  • Поклонникам группы The Accelerators интересно будет узнать, что ее солист Брюс Виллис несколько раз снялся в кино.

  • Маша, давай про швырнемся в кино?
    — ?????
    — Ну давай хоть в кабак сходим...
    — ???? ?? ???
    — А—а, понял, кодировка глючит...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152