Анекдоты про кино
— Вчера в кино ходил.
— Как называется?
— М—м—м... Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил — "Унесенные ветром"!— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.Наркоман в аптеке:
— Дайте что—нибудь почитать!
— У нас тут не библиотека!
— Тогда дайте колес кино посмотреть!— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала:
— Как в кино?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...— Девушка, Вы снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах.— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что, что?
— Хеппи энд, ну, счастливый конец!
— Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.— Триумф оскароносной комедии "Артист", снятой во Франции в стиле немого черно—белого кино, посрамил создателей 3D—технологий!
— Поэтому создатели пиар—технологий в Украине тоже очень надеются на успех своей немой черно—белой короткометражной комедии "Артистка"...Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
— Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — других программ режиссеры, видимо, просто не знают.Передача "Что? Где? Когда?".
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кино pынке лидируют немецкие поpно фильмы? Пожалуйста, экран...
— Берем дополнительную минуту!Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR—код!
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где—то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!— Давай кино какое—нибудь посмотрим?
— Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
— Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
— А зря. Мультфильмы там тоже есть.— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что—то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме:
— Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться.
— Тогда следите за моими плечами, — отвечает дама.
— Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из—за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю:
— Ты испугался?
— Нет.
— А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
— Бля—я—я—а—а—а—а—а—...Поклонникам группы The Accelerators интересно будет узнать, что ее солист Брюс Виллис несколько раз снялся в кино.
— Маша, давай про швырнемся в кино?
— ?????
— Ну давай хоть в кабак сходим...
— ???? ?? ???
— А—а, понял, кодировка глючит...