Анекдоты про кино
— Я по роду деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
— Работа связана с кино?
— Нет, просто на диване лежу всё время.В кино предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.
Парень подходит к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?Мальчик на улице просит даму:
— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
— На, маленький, а где твои родители?
— В кино.Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
— Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.— А я смотрел кино с Томом Крузом.
— Ну и как?
— Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— Мне надо скворечник доделать.Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.Девушка — еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошел...
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— Да зачем оно тебе надо?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после ВСЕГО ЭТОГО или нет...Кощей Бессмертный:
— Баба—Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
— Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!Передача "Что? Где? Когда?".
— Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие порно фильмы? Внимание на экран...
— Берем дополнительную минуту!— Что за жизнь? Мы никуда не ходим:
— Ни в кино, ни в театр.
— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж.
— А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя что ли?