Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена дома мужу жалуется:
    — Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
    Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
    — Что сказал доктор?
    Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

  • Программист коллегам:
    — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
    — Че, винды переставлял?
    — Да нет... просто дрочил.

  • — Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
    — На встречу!
    — На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
    — Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

  • Успешные отношения складываются у двух типов пар:
    1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
    2. Оба партнёра еб*нутые.

  • Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
    — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
    Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
    Кого из них вы убьете?
    — А патрона всего три?
    — Да, только три.
    — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

  • Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит
    сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
    — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
    — В роддом!
    — Зачэм?
    — Ражать будэт!
    — А почэму она на вёслах!?
    — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
    В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • Собеседование:
    — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
    — Это очевидно.
    — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
    — И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
    — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

  • В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом:
    — Один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
    — Я хочу быть летчиком, — говорит один.
    — А я — шофером, — заявляет другой.
    — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    — Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
    — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Автобусная экскурсия по Одессе.
    — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    — А неизвестно, был ли он матросом.

  • — Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
    Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    — А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
    — Вытрезвитель!

  • — У тебя голова болит?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..

  • Аллергиянасморк. Купил препарат.
    Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
    Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

  • Парадокс, но верность можно измерить, только в — изменах.

  • Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.

  • — Люди—то как за это время изменились:
    — Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
    — Так, Гоша, ты автомат—то чего в оружейку не сдал?

  • — Что вам мешает быть самим собой?
    — Правила этикета и уголовный кодекс.

  • — Ну сколько там ещё?
    — 50%
    — Осталось или загрузилось?
    — Ты серьёзно??

  • Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
    — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    — Что ты делала для подготовки к экзамену?
    — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
    — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
    — Не любите вы нас — православных.

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

  • Слоган. "Доширак — паленой водке достойную закуску."

  • Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
    — Сейчас еду, — сказал доктор.
    — Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
    — Тяжелый случай, собрался консилиум.

  • Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
    — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

  • — Что там у тебя в пакете?
    — Бутылка рома.
    — Ты назвал бутылку водки Ромой?
    — Да.

  • Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
    — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
    — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
    — Нравится?
    — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
    Еще 15 лет водил:
    — А здесь?
    — А вот здесь нормально.
    С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

  • Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • — Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
    — Это обрезанная шестиконечная, сынок.

  • Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов"Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

  • Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами.
    Намучившись, она говорит:
    — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
    — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

  • Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:
    — Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
    Голос диспетчера в динамике:
    — Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!

  • — Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
    — Снежного человека кто—то видел!

  • Вопрос прохожему на улице задает журналист.
    — Что вы можете сказать о игре сборной России?
    — Ругательства опустить?
    — Да, конечно.
    — Тогда я промолчу...

  • Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

  • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
    — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

  • На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает:
    — Что, упустил поезд—то?
    — Не упустил — спугнул я его!

  • — Билл, сколько лет длилась столетняя война?
    — Не знаю...
    — Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
    — Хм, одиннадцать...
    — Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
    — Одиннадцать лет...?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц