Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.Программист коллегам:
— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
— Че, винды переставлял?
— Да нет... просто дрочил.— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
Сидят два киллера в засаде.
Один другому:
— Вот он идет со своей вдовой.В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
— Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
— Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
— В роддом!
— Зачэм?
— Ражать будэт!
— А почэму она на вёслах!?
— А—А, низнаю, таропица куда—то!!!Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
— Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!— У тебя голова болит?
— Нет, а что?
— Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..Аллергия — насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморкомПремьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.— Ну сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно??Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
— А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!Слоган. "Доширак — паленой водке достойную закуску."
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.
Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами.
Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:
— Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
Голос диспетчера в динамике:
— Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто—то видел!Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу...Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!— Билл, сколько лет длилась столетняя война?
— Не знаю...
— Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
— Хм, одиннадцать...
— Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
— Одиннадцать лет...?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.