Анекдоты про Киев

25 Августа 2022 12:16
  • — Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но, вы же живете в Киеве!
    — Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

  • Центр Киева — самое удивительное место на планете.
    — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

  • — Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

  • — Ты выйдешь за меня?
    — Нет!
    — Ну, выйди за меня!
    — Я подумаю.
    — Ну, выйди за меня!
    — Ну, ладно.
    — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

  • — Сегодня Лукашенко приезжает в Киев.
    — По какому поводу?
    — Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.

  • Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод:
    — В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.

  • После повышения в Киеве стоимости проезда активисты подвезли к Киевсовету тачку, чтобы прокатить Кличко еще по старым ценам.

  • В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
    — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

  • К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

  • На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
    — Баба! Купи мне Rееbоk...
    — Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

  • Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
    — А экономика—то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
    — Це ж яку, Микола Яновичу?
    — Да вот читай — "Насоси на дачу"
    — Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"

  • — Читаю на обрывке газеты заголовок:
    — Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев.
    — Задумался, какая буква была напечатана — "ы" или всё—таки "е" ?

  • У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
    — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  • Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
    — Да, жаль, что Янукович президентом стал.
    — Это почему?
    — Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

  • — Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.
    — Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.
    — Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.

  • Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
    — История такова, — начал прохожий.
    — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
    Он вытянул перед собой булаву и произнес:
    — Здоровеньки булы, грамадяны украинци!
    В ответ прозвучало:
    — Здгаствуй, товагищ Богдан!
    Тут он и окаменел...

  • 1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
    — За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон..., (реплика в сторону Щорса) — Щорсик, а НАШИ где?
    — (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!

  • Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

  • Из жизни. Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам! Кондукторша громко заявляет:
    — Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!

  • Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
    — Я еду в Израиль!
    — Очень хорошо, но при чём тут мы?
    — Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 176