Анекдоты про Киев
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но, вы же живете в Киеве!
— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!Центр Киева — самое удивительное место на планете.
— Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!
— Сегодня Лукашенко приезжает в Киев.
— По какому поводу?
— Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод:
— В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.После повышения в Киеве стоимости проезда активисты подвезли к Киевсовету тачку, чтобы прокатить Кличко еще по старым ценам.
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
— Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
— Баба! Купи мне Rееbоk...
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
— А экономика—то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
— Це ж яку, Микола Яновичу?
— Да вот читай — "Насоси на дачу"
— Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"— Читаю на обрывке газеты заголовок:
— Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев.
— Задумался, какая буква была напечатана — "ы" или всё—таки "е" ?У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?— Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.
— Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.
— Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци!
В ответ прозвучало:
— Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел...1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
— За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон..., (реплика в сторону Щорса) — Щорсик, а НАШИ где?
— (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
Из жизни. Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам! Кондукторша громко заявляет:
— Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!