Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Ну да, сойдёт.

  • После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
    — Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

  • Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
    — Падаю...
    Оптимист:
    — Лечу!

  • — В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
    — Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

  • Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

  • — Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
    — А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
    — А это он сам скажет.

  • Девушка романтично говорит своему парню:
    — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце
    — Это тахикардия.

  • — Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
    — Произвольные или непроизвольные?

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
    — Так, отец, почему превышаем?
    — Да как же, я на ишаке превысить могу?!
    — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
    — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

  • — Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
    — Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.

  • Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
    — Но за большее число раз и страшно матерясь.

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
    — Я принёс вам овёс.
    — Овёс?! Зачем?!
    — Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
    — Привет коллега!
    — Какой я тебе коллега?
    — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • — Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
    — Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

  • Купил надувную кровать.
    — В инструкции на дюжине языков написано:
    — Не использовать при купании.
    — И только на русском:
    — При купании держитесь за боковые ремешки.

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
    — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
    Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
    Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
    — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
    Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
    — Ну, что, студент, сессия?

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
    — Ну, за что тебя выгнали из класса?
    — Я — классовый враг.

  • Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретаршанадеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Теория:
    — Что—то не работает и известно почему.
    Практика:
    — Что—то работает, но не известно почему.
    АвтоВАЗ:
    — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

  • Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
    Хлеба ни крошки, сходи купи!
    Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
    — Виктор, ты что, службу сменил?
    — Нет, с чего ты взял?
    — А почему на тебе форма пожарника?

  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
    — Я тебе шубу подарил?
    — Подарил.
    — Зимние сапоги подарил?
    — Ну подарил.
    — Так ты за сыном и иди!
    — Почему это я, а не ты?
    — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

  • Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
    — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
    Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
    — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
    — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
    — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

  • Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
    И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    — Что, брат — мандавошки?
    — Да нет — минет с жвачкой..

  • Приезжий спрашивает у одессита:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
    Одессит:
    — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

  • Штирлиц сидел в машине и курил.
    — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

  • Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    — Абыдна, да?

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • В торговом центре уставший папаша:
    — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти.
    — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Письмо Рабиновича родственникам:
    — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

  • Был убит чем то тупым — предположительно юмором.

  • Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
    — Смерть через матумбу!

  • — Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
    — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
    — Ваш муж его нанял?
    — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

  • Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
    — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойша, недовольно:
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.

  • Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
    — Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
    — Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...

  • За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
    — Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

  • Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц