Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
    — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
    — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

  • Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
    острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
    Над ним склоняется официант:
    — Что закажете, сэр?
    Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
    — Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.

  • Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
    — Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
    Мужик:
    — Да? Тогда почему каждый раз передачу ведет новый журналист?

  • Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

  • Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
    Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
    сквозь сон:
    — А че я? Вызывай милицию…

  • — Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату
    — А вы не будете устраивать пьяные оргии?
    — Нет
    — Жаль

  • — Чем отличается покупка футболиста от покупки депутата?
    — Покупают только профессиональных футболистов, а продаются только бездарные депутаты..

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией.
    Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
    — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
    — Нет.
    — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

  • Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8—го марта..
    — На что жалуетесь, больной?
    — Да вот, что—то в заднем проходе колет…
    — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
    — Да доктор, это Вам!

  • Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

  • На рынке. Покупатель:
    — Скажите а эта картошка на посадку???
    Продавец:
    — Нет блин, на взлёт!!!

  • Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

  • — Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
    — И что?
    — Да она двух слов связать не может!

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

  • Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!

  • Звонок в скорую:
    Скорая слушает.
    — Мой ребенок проглатил авторучку!
    — Хорошо, мы выезжаем.
    — А что мне делать?!
    — Пишите пока карандошем.

  • Петька обращается к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
    — А зачем тебе?
    — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
    Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

  • Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а откуда вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

  • Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

  • Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
    — Победили фанаты ОМОНа

  • У мужика спросили:
    — Почему вы в последнее время так много пьете?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

  • Официант:
    — Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
    — Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

  • Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
    — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

  • Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
    — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось?
    — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
    — Ну и что?
    Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

  • Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
    — Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим!
    Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
    — Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ...
    Остается одна пачка.
    — Давай водиле отдадим!
    Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило!
    — Дарагой, тармазни у магазина — на минуту!
    Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
    — Эй, коньяк—то!
    — Это тэбэ!
    Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
    — Вась, вставай, на работу пора!
    — Черт, лучше бы в парк поехал!!!

  • Подруга — другой:
    — Ты где—то колготки порвала.
    — Да за танк зацепилась.
    — Какой танк?!
    — Да на погонах.

  • — И чего ты добился в свои 25?!
    — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    — Читайте!
    — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

  • Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
    — Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
    — Хаем! Хаем!
    — Что, Сара?
    — Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
    — Должен.
    — Так вот, он тебе их не отдаст.
    Мужу:
    — Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

  • Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
    — Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

  • Почему в Израиле не выпускают автомобили?
    — А куда им ехать?

  • Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
    — С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
    — 130? Да я шел всего 60!
    — Может вы еще скажете, что вы стояли?
    — Да, я практически стоял.
    — Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

  • — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
    — Может это кто—то другой тупой?
    — Кто?

  • А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
    Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

  • Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей.
    Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
    — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано.
    В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

  • Как известно, театр начинается с вешалки!
    — А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

  • Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй.
    Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
    — Да, вoт прямo и езжай.
    Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, сука...
    Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

  • — Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
    — Голова в банку не пролезает.

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
    — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц