Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.

На избирательном участке:
— Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
— А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с хуем во рту валяется на дороге.

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
— А теперь тех паспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из—за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО—ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин... грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча... чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Заходит грузин в ресторан:
— Официантка!
— Что изволите?
— Мине пожалуйста список блюдей!
— ???
— Список блюдей, я сказал!
— Вам, наверное, меню?
— Можно и тебю!

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка.
— Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Да я же по паспорту русский!
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
— Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины.
— Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
— В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
— Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
— Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
— Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

"Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все—таки я сделал из Шарика ездовую собаку!"Кот Матроскин

Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Супруг жене:
— Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
— Что, много двоек нахватала?
— Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Сидят орел с чебурашкой на крыше.
Орел:
— Ну что, полетели?
Чебурашка:
— Подожди, пусть уши отдохнут.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами—то как думаете....?

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама...

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
Еврей:
— Ты что это, серьезно?
— Да!
— Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

На медосмотре врач спрашивает
— Вискарь пьешь?
—Да пью
— Колу пьешь?
— Ну да с вискарем только
— Колу не пей, она вредная!

он:
— Что делаешь?
она:
— Я на уроке физики, а ты?
он:
— А я на информатике.
она:
— Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!?
он:
— Я учитель информатики!

— Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
— Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

— В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2—3 тысячи долларов.
— И это только на гопстопах!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Ну—ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь....
— Так родилась триллогия «Властелин колец».

Встpечаются два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
— Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.