Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

  • — Моя тёща похожа на графа Дракулу!
    — Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

  • Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
    — А что это?
    — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

  • На уроке биологии:
    — Что мы знаем о майских жуках?
    — Большинство из них тельцы.

  • Из показаний:
    — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
    — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • — Вот вам таблетки.
    — Я их пить не буду.
    — Почему?
    — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

  • В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

  • Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • Механик в автомастерской говорит клиенту:
    — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

  • Жена говорит мужу:
    — У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
    — Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
    — На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
    На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
    — Что, опять хвост закручен?
    Жена:
    — Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
    — Ваш билет!
    — Я Шварценеггер!
    — Ну и что? Ваш билет!
    Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    — Давно бы так!

  • Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

  • Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
    Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
    — Ты так совсем без друзей останешься…

  • Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • — Что продаете?
    — Корм для птиц!
    — Это же сало!
    — А синички?

  • — Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
    — Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

  • Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
    — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    — Вот это они как раз и выясняют...

  • Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
    — Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
    — Мне бы ключ,... на 19.
    — Нету, я до 42—го руками заворачиваю.

  • В магазин заходит мужчина и возмущается:
    — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
    К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
    — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
    Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
    — Вот, уже и патронов у нас нет.

  • — Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
    — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • — Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
    Парадокс рынка, однако...

  • Диалог в магазине бытовых товаров.
    — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
    — ???
    — Зубную пасту и туалетную бумагу.

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • Муж жене после ссоры:
    — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого—нибудь другого, а не за меня!

  • — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
    — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
    — А ну, отдавай свои деньги!
    — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
    — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

  • — Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
    — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
    — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
    — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

  • Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что—то задержалась у клетки с обезьянами.
    — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
    — Хочу увидеть, как какая—нибудь обезьяна превратится в человека.
    — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

  • Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
    — Баба, что за фигня?
    — А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

  • Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты в туалет еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • — Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
    — Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

  • — А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
    — Сфоткай, покажи!
    — Фотика нет!
    — Тогда отсканируй!

  • Муж обращается к жене:
    — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    — Ленивый алкаш!

  • Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться:
    — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.
    Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
    — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
    — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?

  • Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
    — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

  • Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    — О да, мадам…
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
    — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

  • — Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    — А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

  • Добрый день, Михаил Михайлович?
    — Да.
    — Беспокоят из Тойоты!
    — Да.
    — Машинка ваша пришла, можете забирать....
    — Какая машина?
    — Тойота Прадо
    — Какая Тойота Прадо?
    — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент перекрывая трубку рукой , в сторону:
    — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
    — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
    Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
    — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
    — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

  • — Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
    — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц