Самые свежие смешные анекдоты до слез

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

Я сказал ей, что хочу попробовать что—то новое в постели.
— Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
— А кто же тогда повышал цену?

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М—м—у—у—у...
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
— Но ты же не пишешь в резюме:
— Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али—баба и много—много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.

Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.

Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает:
— Мама, а можно вон ту шубу?
— Пока носок не доешь, шубы не получишь!

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
— Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

— Почему вы поссорились с Евой.
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— А я сразу сказал правду.

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чего ты взяла?!!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Из спортивных сообщений.
— Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Один приятель приглашает другого выпить.
— Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет.
— Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует.
Подходит домой, звонит. Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!... Иван!... Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду...
— Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
— Каким образом?

"Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить...

Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.