Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему у нас дороги узкие?
    — Чтобы кошки успевали их перебегать!

  • Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

  • Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
    — Не очень—то и хотелось...

  • Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
    — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
    На что он им отвечает:
    — Зайдите по шею в воду...

  • Народная примета:
    — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    — Я хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

  • Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    — Заходи! — приглашает хозяин.
    — А он не кусается?
    — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
    — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
    Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
    — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
    Женщина:
    — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
    — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
    Женщина:
    — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
    Служка:
    — Так ребе вас не видел.

  • Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

  • Рассказывает некий папаша:
    — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
    — Я книгу купил, приходи, почитаем!
    — А я журнал. Приносить?
    А однажды звонит один другому и говорит:
    — Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

  • Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
    — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
    — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

  • Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
    — Дети,придумайте предложение про лето.
    Вовочка:
    — Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
    Вовочка:
    Волки на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
    Вовочка:
    — Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
    Марья Ивановна:
    — Вовочка—два!
    Вовочка:
    — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

  • Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    — По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздаётся:
    — Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
    Прапор:
    — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвёртой кабинки:
    — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  • — Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    Осенью ёлки дешёвые.

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
    — Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
    — Здорово! А ты?
    — А я врачом, чтобы вылечить брата.

  • Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
    — Вона скока! А что — вдвоём не справились?

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    Черт! Опять божих коровок объелся…

  • — Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
    — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

  • Мама сыну—десятикласснику:
    — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

  • — Алло, Васю можно?
    — Пошел к чёрту!
    — А когда вернётся?

  • Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
    — Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
    — Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
    тот терпел, терпел и говорит:
    — Все не могу больше, ставай!!
    — нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
    тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
    Один вытирая глаза говорит другому:
    — Нихуя себе плюнул!!!
    Второй:
    — А ты видел какие у него губы!!

  • Старый еврей говорит своей жене:
    Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

  • Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

  • Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

  • Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.

  • Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • — Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
    — Значит, нравится!

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • — Доживём ли мы до коммунизма?
    — Нет, дорогой товарищ, не доживём.
    — А дети?
    — А вот дети... Детей жалко!

  • — Я человек—загадка.
    — И в чем это проявляется?
    — Не скажу.

  • Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из».
    — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».

  • Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

  • Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
    — Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
    —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя:
    — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

  • Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
    — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
    — Ой, откуда у тебя столько бабок??
    — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • — Так... Больной — у вас рак и склероз!
    — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

  • Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику:
    — Хочешь попробовать—гаишник:
    — Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

  • — Мама, смотри, я хипстер!
    Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
    — Нет, я хипстер!

  • — Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
    — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

  • — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
    — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

  • Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
    — Так не положено… Не положено…
    — Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
    — О, и в самом деле — положено!

  • От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
    — Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц