Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

  • После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
    — Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
    — Тебе опять повезло — на улице дождь...

  • Жена программиста:
    — Дорогой, у нас будет ребёнок!
    Программист:
    — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

  • — Вы кто?
    — Шотландец.
    — А почему не в юбке,а в брюках?
    — Потому что я голубой шотландец.

  • Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
    — Да че надо, кто там?
    — Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
    — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

  • У меня спрашивают, как я мужа нашла?
    — Да, очень просто.
    Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!

  • «Долбаный рис!» — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

  • Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
    — Полковник обычно задает три вопроса:
    — Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими:
    — Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу.
    В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
    — Как долго вы служите?
    — Двадцать лет, сэр.
    — Сколько вам лет?
    — Шесть месяцев.
    Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его:
    — Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
    — Обе.

  • СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
    — Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
    — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
    — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…

  • Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

  • Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

  • — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

  • Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
    Водитель:
    — Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
    — Обход.
    — Не, не то.
    — Вылазка.
    — Не подходит.
    — А ты в ответах посмотри.
    — Так нечестно будет.
    — Смотри, мне самому интересно стало!
    — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
    — И—и—ванов!
    — Здесь я.
    — Как фамилия?

  • Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
    Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
    — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
    — Понятно, адрес давайте.
    — Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

  • Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    Отец:
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — МИША, НУ?

  • Чукча учит сына:
    — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег

  • В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

  • Вовочка во младенчестве говорит:
    — Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

  • Собака спрашивает старую лису:
    — Почему меня никто не уважает? Все презирают...
    — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
    — А что же делать?
    — Подумай!
    Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
    — Гав! Гав! Гав!
    Лев подумал:
    «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
    Собака к волку:
    — Гав! Гав! Гав!
    Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
    — Гав! Гав! Гав!
    — Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

  • Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

  • Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

  • Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
    — О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
    — Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

  • Моему мужу как—то сказали:
    — Ваша жена так молодо выглядит!
    На что он ответил:
    — Конечно! Вампиры же не стареют!

  • — Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
    — Как вы будете выглядеть?
    — Плохо...

  • — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
    — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

  • На концерте:
    — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
    — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

  • Приходит пациент к врачу:
    — Доктор, я чешусь.
    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
    — Доктор, все равно чешусь.
    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
    — А после ванны чешетесь?
    — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  • — Что делаешь?
    — Футбол смотрел.
    — И кто с кем?
    — Реал — Бавария.
    — И кто кого?
    — Бавария Реал.

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • — Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
    — Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    — Ты бы ее согнал!
    — Не успел. Отец ее веслом убил.

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

  • Встречаются две подруги:
    — Кем работает твой муж?
    Переводчиком!
    — В МИДе?
    — Нет, на дому!
    — Книги переводит?
    — Нет, продукты!

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
    А Винни Пух говорит:
    — Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
    — Почему?
    — Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

  • Автоваз устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" — сделай сам, если такой умный.

  • Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
    Дурак! В лесу все дикое!
    Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
    — Ты кого подстрелил?
    — Дикую бабу, товарищ генерал.

  • — Сколько вам лет, мадам?
    — Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
    — Да? И что же вас так задерживало в пути?

  • Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
    — Ты что делаешь?
    — Акул гоняю!
    — Что—то не вижу я твоих акул.
    — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  • Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
    — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
    — А отъявленные циники?
    — Законопроекты.

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц