Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два интеллигента:
    — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
    — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

  • Приходит новый русский в Швейцарский банк:
    — Я хочу положить деньги на счет.
    — Сколько вы хотите положить?
    Новый русский шепотом:
    — Три миллиона долларов.
    Клерк:
    — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

  • — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

  • Диалог двух блондинок:
    — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
    — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
    — Ничего себе, это почти холодец?!!

  • Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
    — Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
    — Не ебет!
    — Молодой человек, как вам не стыдно!
    — Не ебет!
    — Может, вы сойдете с моей ноги?
    — Не ебет!
    — Вы что других слов не знаете?
    — Акваланг.
    — Причем здесь акваланг?
    — Не ебет!...

  • По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
    том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

  • — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
    — Отвали, я гуляю.

  • В полицейской машине по радио раздается команда:
    — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
    После небольшой паузы:
    — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

  • Встречаются две черепахи.
    — Привет! Чем сейчас занимаешься?
    — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
    — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

  • — Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
    — Нет.
    — А завуч тебя видел!
    — Врет, он спиной стоял.

  • — Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
    — Я только спросить!

  • В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
    — Сколько вы хотите за бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    — Какого хрена?
    — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

  • Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п*здит.

  • Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
    — Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь:
    — Ёб... мать!

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • — Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки—то у меня больные.
    — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  • Блондинка говорит мужу:
    — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
    — Это еще зачем?
    — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

  • Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
    Второй и третий:
    — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

  • — Что за интерьер? Это разве обои?
    — Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
    — Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

  • — Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
    Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

  • Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

  • Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    — Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • Женщина в аптеке:
    — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
    Аптекарь:
    — Вы имеете в виду аспирин?
    — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

  • Люда, ну прости меня!
    — Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

  • Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

  • Едет мужчина в автобусе и ругается:
    — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    — А жена—то стоит!

  • Если тихо подкрасться к человеку, который спит: и гаркнуть ему в ухо:
    — Тринадцать!, то он обязательно вздрогнет и подскочит как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу этого загадочного числа.

  • Жена с интересом говорит мужу:
    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

  • — Как себя чувствует ваш попугай?
    — Бедняга умер.
    — От старости, наверное?
    — Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
    — мне уже шесть лет!
    — надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
    Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
    — А тебе сколько?
    — четыре
    — лет или годов?
    — просто четыре.

  • — Здравствуйте, а Саша выйдет?
    — Нет, Саша умер.
    — Ну и отлично. Я ему денег должен был.

  • На приёме у психотерапевта. Пациент:
    — Доктор, помогите, у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
    Доктор:
    — Что, что — не слышу?
    Пациент:
    — Не заводи меня сука!

  • Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
    — Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
    — Так я не из вашей части, товарищ полковник.

  • Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

  • Муж говорит супруге:
    — Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
    — Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

  • А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

  • Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
    — А желания?
    Новый русский;
    — Загадывай.

  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

  • Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
    — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
    — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

  • Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
    — Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона.
    — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
    — Да, мэм, — ответила итальянская девушка.
    После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
    — Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
    — Я положила их, миссис. Клянусь!
    — Да, но я ведь не видела их на столе!
    — На столе? Я положила их в туалете!

  • Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
    — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
    Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
    — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
    — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

  • — Где у правильного мента должен быть пистолет?
    — Ну... В кобуре!!
    — А нож?
    — Ну... ???
    — В спине...

  • Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».

  • Грабители напали на прохожего.
    — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
    — А ты кто таков?
    Инженер.
    Тогда главарь шайки приказал:
    — Гришка, дай ему пару сотен!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц