Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

  • Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  • В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
    — Плесни сто грамм водки.
    Бармен плеснул, немного не долил.
    Мужик:
    — Почему не доливаешь?
    — Просто, я уже старый, плохо вижу.
    — Тогда почему не перелил?
    — Я же не слепой!

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • — У тебя в школе по географии что было?
    — Четыре, а что?
    — Если нах пошлю не заблудишься?!

  • Один приятель жалуется другому:
    — От меня девушка ушла.
    — Не переживай, есть захочет — придёт.
    — Не придёт, я ей бутербродов дал!

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
    Особая удача — когда попадается жирный террорист.

  • Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
    — А кто платить будет за дротики?
    — Мы не задротики, мы — телепузики.

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Что можно снять с голой женщины?
    А.Р.
    — Только голого мужчину.

  • — Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты видела когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

  • — А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
    — А на что же он жил?
    — На проценты!

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
    — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
    Сталин отвечает:
    — Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
    Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
    — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

  • Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
    — Это системный ввод...
    — Это системный вывод...
    — Это системный процессор...
    — Это системная консоль...
    — Это системный программист...

  • Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
    — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

  • Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
    — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

  • Еврей обращается к властям:
    — Хочу эмигрировать в Израиль!
    Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
    — Хочу назад в Советский Союз!
    Вернулся. Через полгода опять:
    — Хочу в Израиль!
    — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
    — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

  • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
    — Ну что, братан, как дела?
    — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
    — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

  • Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
    — Папа, у меня по чистописанию пять!
    — Молодец, — отвечает отец.
    — А чисто по математике?

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Светская хроника: самая молодая актриса из сериала "Папины дочки", была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать "Пуговка оторвалась".

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • — Давайте купим говорящего попугая, — предлагает сын родителям.
    — А кто будет за ним ухаживать? — интересуются они.
    — А это он сам скажет!

  • Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
    — Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она:
    — Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
    — Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:
    —ДА—ДА!!!

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • — Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
    — У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.

  • Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
    — Что с тобой, откуда ты?
    — Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

  • Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
    — Ты что, не видишь, куда ссышь?
    — Тише, я с девушкой.
    — А я что, с бревном, что ли?

  • Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Беседуют две подруги:
    — Тебе что муж подарил на 8 Марта?
    — Большую мягкую игрушку!
    — Мягкую...?!
    — Зато сосед — твердую!

  • К Абраму на работу прибегает сосед:
    — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
    Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
    — Мойше, но это же не наш управдом!

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

  • Новый русский в книжном магазине просит продавца:
    — Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
    Продавец (удивленно):
    — Какую книгу?
    НР:
    — Ну эту, «Унесенные ветром.»

  • После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

  • Моя мечта — преподавать какой—нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

  • В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?

  • Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что вы жарили людей.

  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами—то как думаете....?

  • Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

  • Змей Горыныч с бодуна:
    — Не—е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

  • Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная...
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
    — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
    Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
    — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
    — Нет, Ваня, не про твою.

  • Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
    — Кто здесь?
    — Здесь никого нет.
    — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

  • Как я мою посуду:
    — Я в воде
    — Вся кухня в воде
    — Мимо проплывает сосед на лодке

  • Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
    Приезжий обращается к первому встречному:
    — Скажите, что происходит в вашем городе?
    — Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
    — Кто же из них выиграл?
    — Мойша. Он в левом гробу.

  • Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
    — А почему Вы без машины?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц