Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
    — Потому что они думают что их фотографируют!

  • — Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
    — Вот же дуры — в контакте надо искать!

  • Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой
    — Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

  • — Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
    — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
    — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

  • Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

  • Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
    — Святой отец, грешен я...
    — В чём, сын мой?
    — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
    — Так это не грех, сын мой.
    — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
    — Слушаю, сын мой...
    — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

  • — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
    — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

  • Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии

  • — Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

  • Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

  • Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

  • Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
    Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
    Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
    И она его спрашивает:
    — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
    Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
    — Зажигалка...
    Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
    — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • Студенткублондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

  • Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
    — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

  • — Я захвачу мир!
    Шапку надень!
    — Ну, мам!!!!

  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты срать ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
    — Её жду.
    — Кого её?
    — Трамвай!
    Трамвай же ОН!
    — Я ему между колес не заглядывал!

  • — Алексеева, к доске!
    — Ну почему я???
    — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

  • Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

  • Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

  • — Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
    — Скоро, мама! Но не одновременно!

  • — Девочка,пойдем в поход
    — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

  • 2050 год, разговаривают двое:
    — Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно—общинного строя!
    — У них что, даже Интернета нет?
    — Да не, ну не настолько дикое.

  • Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    — И сколько это будет стоить?
    — Сто пятьдесят долларов
    — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
    — Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

  • Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

  • У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
    — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
    Доктор спрашивает:
    — Сразу получилось?
    — Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  • Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

  • Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
    — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

  • Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит:
    — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
    — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
    — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
    — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

  • Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

  • — Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
    — Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

  • Брежнев спрашивает Косыгина:
    — Сколько у нас евреев?
    — 3—4 миллиона.
    — А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
    — Ну, миллионов 10—15.

  • Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
    Мент:
    — Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
    Мужик:
    — Да нет, сырой пью.

  • — Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
    — Ну... мы не так уж плохо и играем...
    — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
    — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

  • Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
    — И, наверное, существуют какие—нибудь легенды или предания, связанные с нею?
    — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
    — Неужели бросились в ущелье?
    — Нет, спустились с другой стороны.

  • Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
    — Эй, есть тут кто?
    Мужик эхом отвечает:
    — Есть тут кто? Есть тут кто?
    — А может нет никого?
    — Нет никого, нет никого.
    — Может гранату бросить?
    — Так ведь нет никого!

  • Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
    — Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

  • Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
    А кот, трагически подняв глаза, вещает:
    — доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц