Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У вас тут граница?
    — Да!
    — И собаки пограничные есть?
    — А то!
    — А где ж вы собак доставали?
    — Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

  • Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
    — Ваши права?!
    Водитель:
    — Вот, пожалуйста!
    — А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
    — Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!

  • Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
    — Поставьте мне "пятерку"!
    Профессор (ошарашено):
    — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
    Блондинка (осматриваясь):
    — Куда?

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
    — Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
    — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
    — Нет.
    — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

  • — Что Сане на день рождения подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Да он не курит.
    — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
    — И ты не кури!

  • После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    — Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
    — Круче! "Растишка" от "Данон"!

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

  • Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

  • Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

  • На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»

  • Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

  • Вовочка рассказывает соседу по парте:
    — Вчера отец меня два раза выпорол.
    — За что?
    — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
    Гопник раздраженно:
    — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
    — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
    — Врач не должен быть брезгливым!
    И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
    — Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей.
    — При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

  • Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.

  • В психушке двое разговаривают:
    — Ну, как тебе мой роман?
    — Нормально, только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

  • В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!

  • Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.

  • — Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
    — Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
    — Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
    — Так там же есть строчка:
    — Ты кончил? Чуть я не уснул.

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
    — Ну, как ты? — говорит Петька.
    Василий Иванович делает знаки руками.
    — Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает:
    — Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!

  • Учительница говорит ученикам:
    — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
    Маша отвечает:
    — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
    Петя отвечает:
    — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
    Вася говорит:
    — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А...
    Учительница остановила его и сказала:
    — Садись, подумай еще.
    Тут встает Вовочка:
    — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р.
    Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

  • В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
    — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
    — С верёвки снимайте!

  • Встречаются два студента с общаги.
    Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
    Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

  • "Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    — Ту ти ту ту ту!
    — What do You say, sir? I’m not understand…
    — Ту ти ту ту ту, козел!
    — Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
    — Два чая в двадцать второй, блин!

  • Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
    — Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
    — Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.

  • Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу...

  • — Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
    — Они и не работают!

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • Звонок на радио:
    — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
    — Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

  • — Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака...
    Наверно, она закончила школу служебных собак?
    — Обижаете, Изя, — она там преподает!

  • Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
    Она — по понедельникам, средам и пятницам.
    Он — по вторникам и каждый четверг.

  • — Что такое пьянка по—русски?
    — Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    — А собака зачем?
    — Должен же кто—то колбасу кушать...

  • Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
    Мальвина пропала!
    — Как пропала? Она ж у тебя на руках!
    — А вы ее понюхайте!

  • Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
    — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
    — Доктор, у меня что—то серьезное?
    — У вас обезвоживание организма.

  • Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
    — Чего ты на звонок не отвечаешь?
    — Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • Студентмедик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    — Вряд ли, — отвечает тот.
    — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
    — Абсолютно ничего.
    — А о матери?
    — Тоже нет.
    — Ну вот, видишь.
    — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • В кабинете директора гастронома.
    — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
    — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

  • Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись — "Не ешь".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц