Самые свежие смешные анекдоты до слез

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

— Для этой головы одного патрона явно не хватит.
— В такой мозг ещё попасть надо...

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

Вот сидит баба, сидит... С виду — ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
— Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда?
— Я из США.
— А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Там же нет туалета!
— Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
— Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
— Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

Гугл есть — ума не надо.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

Одна соседка другой:
— Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

Устраивался как—то на работу один мужчина, в графе "предыдущее место работы" написал — ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО.
На вопрос, что это означает, он ответил: "ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования"

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это Дерибасовская?
— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
— Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
— Сидел.
— Аааа...

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
Прямо по тротуару едет машина
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом США!
— Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
— А она будет Моникой Левински!

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
— И что там написали?
— Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 x 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем, я могла..?
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом…
— Вот дура! Я спрашиваю:
— Пароль для входа в сеть Изменяла?

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок:
— И японские, и европейские, и американские...
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

Теща — затю:
— И за что тебя моя дочь любит вообще?
— Показать?!

— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
— Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Скакал Иван—царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли...

— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
— Кто это тебя так?
— Муж.
— А мы думали, он в командировке...
— Я тоже так думала...

Вопрос с молодёжного интернет—форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
— Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

— Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
— Папа обещал — папа сходил...

— У тебя есть программа, которая меняет форматы?
— Не понял?
— Форматы говорю мне нужно поменять.
— Какие форматы?
— Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
— Каких конкретно файлов?
— Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
— Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
— Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
— Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
— Это мой дом горит.
— Да я бы на себе волосы рвал!
— А по вашему что я делаю?!

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!