Самые свежие смешные анекдоты до слез

Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц.... лет 40—45

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
— Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
— А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
— Это ми—ми—милиция?
— Да, милиция, — отвечает он.
— Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
— Ну и что?
— В—в—воняет.
— На какой улице?
— Ф—Ф—Ф...
— Фрунзе?
— Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф...
— Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
— И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок.
— Это ми—ми—милиция?
— Да, милиция, милиция!
— Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
— Ну и что?
— В—в—воняет.
— На какой улице?
— Ф—Ф—Ф...
— Фрунзе?
— Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Пациент приходит к врачу.
— Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
— Виж—жу...

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень
маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел...

— Как спасти отечественный автопром?
— Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Еврей в мясном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
— Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
— Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
— Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Армия — это та же женщина, только круче. Хош—нихош, а мужчину из тебя сделает.

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама ...

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег подобрать, остановил машину, спрашивает водителя:
— Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
— Ну не знаю...
— Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
— Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
— Да не знаю!
— Штраф...
История повторяется еще N раз.... Мент по привычке останавливает машину:
— Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
— А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется?!!!

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
— Электрошашлычница...

Лента новостей.
— США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
Садится в эту лужу и сидит.
Подходит мент:
— Чего здесь делаешь?
— Ты шо, не видишь? На луне сижу.
— Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали…

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто—то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
— Я думаю..., — и её туда же ко всем чертям.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!!!

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
— А Иванов?
— Иванов... Иванов — дятел!!!

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
— И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

— Здравствуй, Белоснежка.
— Здравствуйте, гномики.
— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
— Ты встанешь — она сядет!

Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!

Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

Объявление:
— Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
— Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
— Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
— Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
— Ну, тогда войди в меня...".

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?

Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

— Я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".