Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
— Не пиши мне, пожалуйста:
Обязательно ответит
— Хорошо, не буду.Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.
В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
— Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!— Интернет похож на машину времени.
— Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
— Первые пять лет — испытательный срок.— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
—А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.
Отец говорит сыну:
— Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
— А ты с мамой как познакомился?
— Нормально.. я её в карты выиграл…Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!Молодая дама пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
— Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол—то теннисный.Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет.
Одна говорит:
— Ой, в туннель залетели!Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.