Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • — Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
    — Там в медсанбате своих невест хватает!

  • Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

  • Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

  • — Водки хочешь?
    — Не—е—е—е!
    — А будешь?
    — Да.

  • Разговор двух одесситок:
    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поёт.

  • В переполненом автобусе:
    — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    — Хам! Вас это не касается!!!
    — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
    — Хотите, анекдот смешной расскажу?
    — Ну давай, валяй.
    — Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
    — Ну и???
    — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

  • — Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
    — Но и оно почему—то не завелось...

  • — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

  • Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
    — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
    — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
    — Надо же! — отозвался англичанин.
    — Какая же у вас любвеобильная матушка!

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
    — Этто уххо.
    — Та, этто уххо.
    Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
    — Этто рукка.
    — Та, этто рукка.
    Идут дальше. Видят, лежит голова.
    — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
    — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  • — Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
    — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

  • — Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
    — А кто ее спрашивает?
    — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

  • Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
    Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

  • Кума куме по секрету:
    — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • — Хочешь в новый год хорошо выпить?
    — Оденься Дедом Морозом!

  • Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай.
    — Зачем нитку за собой тащишь?
    — Мне впереди себя ее что ли толкать?

  • Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проституткиоргазм.

  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

  • Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

  • Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

  • Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
    Пельмени хранить негде!!!
    — Жрать хочу, помираю!

  • Молодому человеку на призывной комиссии:
    — Ваши фамилия, имя, отчество?
    Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое.
    — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

  • Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
    — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
    Мимо Медведь шёл:
    — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
    — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

  • В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Что такое разнообразие?
    — Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    — Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
    Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • Дураки от несчастной любви стреляются.
    Умные пишут стихи.
    Самые умные вообще не влюбляются.

  • На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

  • — Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
    — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый.
    — Ты, что стал в два раза чаще мыться?
    — Нет, я стал в два раза шире!

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
    — Позовите Васюю
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
    — Позовите Васю.
    Вася здесь не живёт.
    — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет!
    Hаpод возмущается:
    — Кто это сделал, какая тварь?!
    Один мужик говорит:
    — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
    — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
    Веревку раздали, мужик:
    — Hу, что все готовы?
    — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
    — Все взялись?
    — Да—а—а—а!
    — И тот, кто пёрнул, тоже?
    — Да—а—а! — одиночный голос.

  • Учительница:
    Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
    Вовочка:
    — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

  • В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

  • Разговаривают дети в песочнице:
    — А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
    — Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
    — Да ладно, кем он работает—то?
    — Инкассатором...

  • Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    — Конечно, это когда я учился в первом классе.

  • После операции больной в палате орёт:
    — До—о—октор! Прибегает врач:
    — Что случилось??!!
    — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

  • Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
    — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц