Анекдоты про казино

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино? — Те, что в казино, делают это намного искреннее.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Муж говорит жене: - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: - Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве. - В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

В казино. Рулетка. Эстонский крупье: - Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра.

Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! — А ты-то откуда знаешь? — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

— Как выйти из казино с 500$ в кармане? — Нужно прийти туда с 10000$.

- Как мне вчера в казино повезло! - Много выиграл? - Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

Из писем Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино - Золотой Шар. Я буду там всю ночь.

- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю... В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли!

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! — Правилами предусмотрен и этот случай: - Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

— А вы чем занимаетесь? — Я казино открываю... — О! — И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! - Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись: - Барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу газеткой. - Я восхищаюсь вами, барон, - говорит граф Бобби. - Вы всегда точно рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

В казино: - Не знаю,право,на какой номер мне поставить... - Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет:32! - Браво ты выиграла! - Увы, я поставила на 22...

Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.

Путин собрал министров. - Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один! - Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть? - Вы же экономисты, займите где-нибудь.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.