Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
    — Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

  • — Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
    — Двести рублей!
    — А сколько он домой приносит?
    — Восемьдесят!
    — Ой, ты что, математики не знаешь?
    — Нет, это вы моего папу не знаете!

  • Приходит молодой раввин к старому раввину:
    — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
    — В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
    Через несколько дней звонок старому раввину:
    — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
    — Что, нашелся вор?
    — Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

  • Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

  • Еврей едет на велосипеде и качается.
    — Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
    — Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
    — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Ивандурак, ты куда?
    — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    — А боеголовку—то нахера прикрутил?
    — Не хочу жениться.

  • К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
    — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
    — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

  • Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

  • Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

  • Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на выходные!..

  • — Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»...
    — Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
    — Это как?
    — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Мужик рассказывает друзьям:
    — Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
    там все сотрудники — это одна семья.
    На следующий день приходит мрачный:
    — Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

  • Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
    — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
    — Как спал?
    — Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...

  • Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

  • Ты веришь в справедливое гражданское общество, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?

  • Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

  • Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
    — Почему?
    — Ты проститутка.

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
    — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
    — И как вы поступили?
    — Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
    — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
    Внучка:
    — Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

  • Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
    — Хотите сыграть?
    Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
    — Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
    — Лас—Вегас.

  • "Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
    Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

  • Объявление на пляже:
    — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

  • За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
    — Ну как, сдал?
    — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
    — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

  • На экзамене в институте:
    — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
    — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
    — 100 долларов.
    — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

  • — Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
    — Визит к косметологу на чистку лица.
    — Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

  • В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
    — Петро, ты иностранный шпион!
    — Тю! Сдурела баба!
    — Ты во сне по—русски разговаривал!

  • Звонит мне сегодня мама:
    — Мне нужна конопля, как средство курения.
    Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
    — Гашиш подойдет?
    — Нет, последняя буква «А».

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

  • Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».

  • Жители Британии очень любят кататься на великах.
    Так эту страну и называют: "Великобритания".

  • Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

  • — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  • — Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
    — Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

  • Изя, дай штуку взаймы.
    — Только после возвращения из Парижа.
    — Ты едешь во Францию?
    — И не думал.

  • — Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
    — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
    — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

  • Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
    — Мужик, деньги гони...
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
    — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
    Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
    — Тьфу... и на этот раз пронесло.

  • Студент спрашивает сокурсника:
    — На какой стадии сейчас находится твой диплом?
    — На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

  • — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц