Самые свежие смешные анекдоты до слез

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
— Мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
— Не знаю.

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
— Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так:
— ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
— Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
— Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
— Сигнализацию поставь.

Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои — ужасно нудные.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
— До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1—ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

— Тебе лет—то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па—адумаешь, какие мы суеверные...

Звонок по телефону.
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке...

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
— Как мне дойти до вокзала?
— Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
— Ой, я не дойду...

Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься?
— Я на дне рождения, а что?
— О... А где это — Дно рождения?

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
— Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо *башить на работу.

Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.

В продажу поступили ковры—самолеты.
— По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

— Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»...
— Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.

Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
— Жив?
— Ещё нет!