Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

  • Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
    — Эй, заяц! Что делаешь?
    — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
    — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
    Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
    Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

  • Изя, ты почему бежишь за трамваем?
    — Деньги экономлю.
    — Тогда лучше бегай за такси.

  • Синоптика спросили:
    — Будет или нет снег в Новый Год?
    — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

  • В метро. Час пик. Женский голос:
    — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
    Парень:
    — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проехали еще немного. Девушка:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

  • Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.

  • Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
    — Что тебя беспокоит?
    — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

  • Врач — пациенту:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Давайте сначала плохую.
    — Вам придется ампутировать ногу.
    — А хорошая?!!
    — Это будет только через три недели...

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

  • Звонок в службу технической поддержки:
    — Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
    — Так у Вас новый тариф — "Золушка"

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • На уроке:
    — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
    Вовочка:
    — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

  • — Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
    — Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

  • — Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
    — Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

  • Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
    — Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

  • Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
    — Короче, подстриги...

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
    — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

  • К врачу—психиатру пришла женщина:
    — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
    — Что же здесь странного?
    — Да, но он потом съедает чашку!
    — Как, целиком?!
    — Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
    — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

  • Один приятель говорит другому:
    — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
    — Чего?
    — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

  • — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    — Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
    — Но не с ножом!

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
    — Да 60 скоро будет.
    — Неа!!! Не будет!!!

  • Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
    — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
    — Конечно!
    В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
    — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

  • Еврей на войне пишет перед боем записку:
    — Если убьют — прошу считать меня коммунистом. А нет — так нет.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • — Расскажите о себе?
    — 90 — 60 — 90! А вы?
    — 108 — 24 — 68.
    — Ой, не пишите мне больше...
    — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

  • Марина... Какое красивое имя!
    — Спасибо!
    — Это что—то морское или связано с огурцами?

  • Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

  • В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
    — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
    — Я случайно у вас в гостях не был?

  • Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
    — Уже встретили, проходите.

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  • Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

  • Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

  • Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ты мне машинку купишь?
    — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что—нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    — Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    — Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    — На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    — Да тихо! Я обуваюсь!

  • Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
    — Внутри одно поломанное старье!
    При очередном посещении дачи он увидел приписку:
    — Все унесли на ремонт!

  • С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
    — Увы, далеко не всем переезд был по карману.
    — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил...

  • Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько?
    — 600 гривен.
    — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
    — Эй, а мобильный?!
    — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

  • В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
    Прапор:
    — Кто вчера пьянствовал?
    Все молчат.
    — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
    Все молчат, но вот вышел рядовой:
    — Я, тов. прапорщик.
    — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

  • — Бэримор, что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр.
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр.
    — Ну а на ужин?
    Котлеты, сэр.
    — О замечательно, а из чего?
    — Из овсянки, сэр.

  • — Может, к девочкам сходим?
    — Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит!
    — И что?
    — Табличку дома повесила:
    — Шаг влево — расстрел!.

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    — Что, жарко?
    — Угу...
    — Душно?
    — Угу...
    — Может, тогда искупнешься?

  • — Папа, а пися растет?
    — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
    — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц