Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Мужчина звонит в скорую:
    — У моей жены схватки! Что делать?
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!

  • Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
    — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит:
    — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому...
    Пациент, синея от ужаса:
    — Зачем?
    — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

  • — Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
    — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

  • Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    — А тут темно, страшно...
    — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

  • На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар.
    — Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

  • — Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
    — Залить полный бак.

  • Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!

  • Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
    В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
    В 40 лет: "Где он?"

  • Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

  • В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
    — Девушка, скажите, вы замужем?
    — Нет, пока на самообслуживании!

  • На дверях авто мастерской висит плакат:
    "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы:
    "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

  • Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:
    — Как у вас дела?
    — Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
    — Оно и понятно, стол—то теннисный.

  • В детском садике:
    — Твои родители мультфильмов боятся?
    — Hет
    — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

  • — Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
    — Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
    А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • Шпионучукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
    Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

  • Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
    — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
    — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
    — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

  • Лезут в гору альпинистыновичок, значкист, разрядник и инструктор.
    Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
    Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
    Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
    Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

  • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь.
    — А у нее есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

  • Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
    — О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
    Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
    — Простите, я ошибся номером...

  • — Алло! Это ты, любимый?
    — Я. А кто говорит?

  • Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

  • Только повар может безнаказанно насолить любому.

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

  • Автобусная экскурсия по Одессе.
    — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    — А неизвестно, был ли он матросом.

  • Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
    — Можешь оставить их у себя, сынок.

  • Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
    — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
    Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
    — Ногой, что ли, пнуть.

  • Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
    — Отдать концы в воду!
    — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
    Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
    — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
    — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • Клиент звонит в поддержку Аррlе:
    — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
    — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
    — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

  • — Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
    Катерина, хотелось бы вас поправить.
    — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

  • — О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента.
    — Вас четвертуют, засолят и съедят!
    — Одну минуточку! — воскликнул клиент.
    — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
    — Проходил медведь, наступил.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • Чукча расписывается четырьмя крестами.
    — А что это такое?
    — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения?
    — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — "не тот".

  • Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.

    Дорого!

  • Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
    Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
    — Ртом?...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц