Анекдоты про кассы
Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как—то прошло мимо ушей!
— Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы.На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
— Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман "Что делать?"!
— Что делать, что делать... у нас свой роман! — отозвался Игорь.Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.
— Слушай, не знаешь, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да денег нет, хотел кассу взять.
— Взять кассу.... в черных колготках... гламурно!!!Случай на работе.
— Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
— Свободная касса!В магазине канцтоваров:
— У вас тетради есть?
— Нет!
— А карандаши?
— Нет!
— Ластики, линейки?..
— Нет!
— Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
— Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Очень уж ты уродливая...Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление:
— На социальные понты Януковича денег нет.Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
— Ген, а Ген, копейка — это много?
— Отстань!
— Ген, ну скажи: копейка — это много?
— Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
— Давай сдачу! 1!Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше:
— Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?