Анекдоты про кассы

25 Августа 2022 12:16
  • Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

  • Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол.
    Кассир:
    — Дедушка, вы чего?!
    Старичок:
    — Можно взять кредит под залог недвижимости?

  • Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
    — Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
    — Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.

  • Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
    — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
    Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
    — Пачку презервативов, пожалуйста.

  • Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта:
    — Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.

  • Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
    — О, народ водку ящиками закупает
    Мужик:
    — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

  • В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
    — Мужчина, это все, ничего не забыли?
    Мужик:
    — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
    — Сколько?
    Мужик кивая на тележку:
    — Ну ты сама прикинь!

  • Мужик шумит у кассы:
    — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей.
    — Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

  • Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
    — Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же:
    — Исаак — не твой сын!
    — Чушь! От кого же он может быть?!
    — От нашего конторщика Гиршфельда.
    — Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
    — Я заплатила ему две тысячи баксов.
    — И где же ты взяла столько денег?
    — Из твоей кассы.
    — Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!

  • Мужик обращается к кассирше на вокзале:
    — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
    — Пять тысяч.
    — Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

  • На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
    Карточка есть?
    — Есть, но голосует в Верховной Раде...

  • Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит:
    — Блин, какая—то олимпийская эстафета...

  • Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
    — Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
    — Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
    — Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем...

  • Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

  • Дама у театральной кассы:
    — У вас есть места на эротический спектакль?
    — Вам какое, сидячее или стоячее?
    — А нельзя сидячее на стоячем?

  • Перед кассой:
    — Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
    — Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

  • Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
    — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

  • Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
    — Девушка, обслужите нас.
    — Только через кассу.

  • — Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
    — Свободная касса!!!

  • Азаров говорит жене:
    — У меня такое ощущение, что в стране работают только я и Янукович.
    — С чего ты взял?
    — Когда я стою в кассу за зарплатой, перед мной — Федорович, а за мной — никого.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90