Анекдоты про кассы
— Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника?
— Свободная касса...— Глущенко, к доске!
Ответа нет.
— Петрова, к доске!
Молчание.
— Семененко, к доске.
Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
— Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!Приходит ирландец в кассу Аэрофлота:
— Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
— Куда, блин?
— ТУДАБЛИН!В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
— У меня не мавзолей, не залежишься!Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, в доспехах и с мечом, а в голове:. «Веди себя естественно, ты хозяин Вальхаллы».
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
— Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу!Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плиз,ту тикетс ту Даблин!
— Куда,блин?
— Ту Даблин!Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
— Всем не двигаться, это ограбление!
— И что?
— А эти дуры:
— Свободная касса! Свободная касса!!!В зоопарке:
— Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела?
— Подожди сынок, это была только касса.— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
— Девушка можно с вами познакомиться?
— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
— Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?