Анекдоты про кашу

25 Августа 2022 12:16
  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
    — За что?
    — Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
    — За что?
    — Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • Ребенок не ест манную кашу.
    — Сейчас Бабу—Ягу позову.
    — Баба—Яга тоже не будет есть эту кашу.

  • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
    — Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
    — Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
    Третий, недоуменно, пожимая плечами:
    — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

  • "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

  • Девушка утром спрашивает у парня:
    — Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
    — У меня ипотека…

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • В гостях.
    — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
    — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

  • Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС.
    Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.
    — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты.
    "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС.
    — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

  • Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

  • Учитель:
    — Составь предложение с дополнением.
    Ученик:
    — Я ем кашу.
    — А дополнение?
    — С маслом.

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
    — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
    — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
    — А что такое женский половой орган во время сношения?
    — О, это благоухающий цветок розы...
    — А на что похож он после сношения?
    — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • — Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
    — Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
    — Уж не воспитательница ли на обед зовет?
    — Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

  • Бабушка — внуку:
    Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
    Внук:
    Картошку.
    Бабушка:
    — Нет, кашу!

  • — Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 64