Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
    — Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

  • — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
    — Первый — куда уехал цирк?
    — И второй — почему вы, собственно, остались?

  • Оксана, а у вас в садике дерутся?
    — Да.
    — А из—за чего?
    — Из—за игрушек.
    — А кто у вас самый сильный?
    Воспитательница.

  • Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
    — Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
    — Я дальтоник!
    Он:
    — Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
    — Я негр!

  • Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
    — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

  • Жена мужу:
    — Скажи мне что—нибудь хорошее!
    — Ты красивая!
    — Ой, да ладно!!!
    — Извини, пошутил.

  • — Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

  • Первое свидание. Робкий парень смелой девушке:
    — А до этого момента у вас были мальчики?
    — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

  • Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
    — Я теперь на лису с хомячком охочусь.
    — Во, а это как?
    — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

  • Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

  • Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

  • — Он ушел из туалета по—английски…
    — Как это?
    — Не смывая…

  • Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

  • Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Однако не знаю...
    2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Не знаю, однако...
    3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
    Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • — Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
    — Я погоду предсказываю.
    — На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
    — Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

  • Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • — Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
    — А моя жена — вегетарианка!

  • Бабка деду:
    — Куда это ты, старый пень, собрался?
    Дед:
    — Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
    Дед:
    — Тю! А ты куда, старая?
    Бабка:
    — Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

  • Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
    — А вдруг муж вернется?
    — А я в окно.
    — Так ведь пятнадцатый этаж!
    — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
    — Кто у нас был?
    — Никого не было.
    — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

  • Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
    — Это системный ввод...
    — Это системный вывод...
    — Это системный процессор...
    — Это системная консоль...
    — Это системный программист...

  • Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
    — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

  • Девушка рассказывает своей подруге:
    — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
    — Ну, с кем не бывает!
    — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом все—таки можно договориться…

  • Изя:
    — Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
    На следующий день мать, получая сотню:
    — Как это тебе удалось?
    — А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

  • — А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
    — Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    — Почему?
    — Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.

  • Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

  • Две блондинки.
    — Я беременная.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит и на солёное тянет…
    — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

  • — И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

  • — Интересную позу нашел в Кама—Сутре:
    — Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
    — А посередине кровать! Это казарма!

  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • В автобусе:
    — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
    — Да! А как Вы узнали?
    — Просто Вы ногой за поручень держитесь...

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • В автомагазине:
    — Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
    — Эстонские!

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
    — Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
    Он:
    — Я не солдат, я — моряк.
    Нарик поворачивается к бабушке:
    — Бабуля, обломись, мы на корабле

  • Мобилизация, конечно, хорошо!
    Давайте также тех мобилизуем,
    Кто место себе хлебное нашёл,
    Стране вредит, по делу в ус не дуя.

    Кто насекомых заставляет есть,
    Глобальную повестку продвигая,
    Кто впопыхах забывши слово «честь»,
    Бюджет страны кабальный принимает.

    Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
    Которые повисли кандалами?
    Мы нефть и газ и тьму еще чего
    Когда отрубим тем, кто стал врагами?

    Где олигарх с поддержкою рублем
    Для фронта, не на праздные беседы?
    Где шоу—бизнес с песнями о том,
    Как стоек наш солдат, верша Победу?

    Даешь мобилизацию в умах,
    Чтоб полною была, а не частичной.
    С врагами надо биться на ножах,
    А не ресурсом греть, гребя наличность.

    Народ готов и воевать, и пасть
    За дом свой, за семью, страну и веру
    Но не за тех, кто получивши власть,
    Его же истребляют планомерно.

    Так чистьте от вредителей ряды,
    Чтобы народ в итоге в власть поверил.
    Иначе недалече до беды,
    Когда нацизм снесет ударом двери.

    На фронте ж просто слово не в цене,
    А нужен ствол и штык не иллюзорный
    Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
    Туда отправить вовсе не зазорно.

    Олег Родионов

  • — По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
    — По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

  • Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.

  • — Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    ...Через 2 года.
    — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    — Вы больше не спите с чужими женами?
    — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

  • Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
    до прокуратуры — райский уголок!

  • Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича:
    — Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
    Янукович:
    — Ну—у—у—у… сигареты, чай

  • — Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что полезней?
    — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
    — Решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

  • "Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц