Самые свежие смешные анекдоты до слез
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
— Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
— Первый — куда уехал цирк?
— И второй — почему вы, собственно, остались?— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из—за чего?
— Из—за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.
Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
— Братья, сестры, я опять могу ходить!
Его окружили прихожане.
— Расскажите, как случилось это чудо!
— У меня только что угнали автомобиль!Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.Первое свидание. Робкий парень смелой девушке:
— А до этого момента у вас были мальчики?
— Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
— Он ушел из туалета по—английски…
— Как это?
— Не смывая…Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг — хоп, мусор сзади:
— Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
— Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
— Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
— Это системный ввод...
— Это системный вывод...
— Это системный процессор...
— Это системная консоль...
— Это системный программист...Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все—таки можно договориться…Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
Две блондинки.
— Я беременная.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит и на солёное тянет…
— Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?
— Интересную позу нашел в Кама—Сутре:
— Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
— А посередине кровать! Это казарма!Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?Мобилизация, конечно, хорошо!
Давайте также тех мобилизуем,
Кто место себе хлебное нашёл,
Стране вредит, по делу в ус не дуя.
Кто насекомых заставляет есть,
Глобальную повестку продвигая,
Кто впопыхах забывши слово «честь»,
Бюджет страны кабальный принимает.
Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
Которые повисли кандалами?
Мы нефть и газ и тьму еще чего
Когда отрубим тем, кто стал врагами?
Где олигарх с поддержкою рублем
Для фронта, не на праздные беседы?
Где шоу—бизнес с песнями о том,
Как стоек наш солдат, верша Победу?
Даешь мобилизацию в умах,
Чтоб полною была, а не частичной.
С врагами надо биться на ножах,
А не ресурсом греть, гребя наличность.
Народ готов и воевать, и пасть
За дом свой, за семью, страну и веру
Но не за тех, кто получивши власть,
Его же истребляют планомерно.
Так чистьте от вредителей ряды,
Чтобы народ в итоге в власть поверил.
Иначе недалече до беды,
Когда нацизм снесет ударом двери.
На фронте ж просто слово не в цене,
А нужен ствол и штык не иллюзорный
Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
Туда отправить вовсе не зазорно.
Олег Родионов— По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
— По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
до прокуратуры — райский уголок!Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича:
— Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
— Ну—у—у—у… сигареты, чай…— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
— Решать, обходить, или не лезть не в свое дело."Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.