Анекдоты про карты

В московском театре эстрады отмечали 50 - летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

- Вот ваша новая карта. - А месяц ждать? - Уже готова. - Нахамите хоть... - Спасибо, что выбрали наш банк. - Скажите, что обед. - Он окончен. - Сволочи!

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! — Правилами предусмотрен и этот случай: - Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Девушка говорит гадалке: - Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. - Итак, вы отец двоих сыновей... - Простите, - перебил ее Новак, - но я отец троих сыновей! Гадалка улыбнулась: - Это вы так считаете...

- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю... В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли!

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: - Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. - Не могу, - ответил тот. - Я дальтоник.

Зачем людям две сим-карты в телефоне, если им даже на одну никто не звонит.

Поручик, вы играете на гитаре? — Играю-с. — А на рояле? — И на рояле приходилось. — А на барабане? — И на барабане. — Поручик, а на арфе? — Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - рассчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже!

Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регистрации... на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает: - Ваши физические параметры!??? - Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста...... .... подмигивая и улыбаясь девушке..... - Дэвушка... и эта толка лыцо......

На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает врач. - Нет, - говорит ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! Муж: - Не честно это - в чужие карты заглядывать?!

— Это та карта, которую вы загадали? — Нет. — Эта? — Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей мед карте… Вердикт: - Больной не переносит яйца, необходимо их исключить.

- Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл... - Как так?! - Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.