Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Из сводок:
— Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал—то?
— Убил тестя и сжег невесту...
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.

— В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
— Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
Один говорит другому:
— Вася, посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
— Работает! Не работает. Работает! Не работает…

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему—то он совпал со списком самых богатых людей России.

Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели…

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
— Что это вы, Наташа?!?!?
Наташа:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Отец спрашивает Вовочку:
— Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
— Да, вечеринка была с друзьями.
— А где пианино?
— Да послушать дал..

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство США выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли американцев, но книги доели.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь:
— Какая совесть — такое качество.

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Гинеколог блондинке:
— Сколько у вас было мужчин?
— Пять или шесть.
— Не так уж много.
— Да, не удалась неделька.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
— Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Отдай, сволочь...

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива .

Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

Ломай систему — воруй у цыган.

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
— Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
Он пришел в себя и говорит:
— Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
— Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
— Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
— Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
— Двойка!
— За что?!
— Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути—пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все п*дарасы, п*дарасы, п*дарасы!"

Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!