24 Января 2022

Анекдоты про картины

  • - Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит: - Там один очень старый еврей просит его принять. - Скажи пусть в другой раз зайдет. - Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. - А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: - Скажите это ваши ребята? - Да. - Таки кто будет счет закрывать?

  • Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса: - Эй, заяц! Что делаешь? - Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. - Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

  • Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

  • Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: - Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…

  • Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: - Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: - Конечно, если вы не любите Пикассо...

  • Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

  • Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная: - Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим – жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. - Хорошая картина! - роняет генсек время от времени. - А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая картина... И недорогая!

  • В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

  • Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

  • Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо. — Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

  • — Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — Дык в сапогах!

  • Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

  • Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.