Анекдоты про картины

28 Марта 2020

Анекдоты про картины

Читайте самые смешные анекдоты про картины. Мы собрали все анекдоты про картины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Сидит солдат на плацу и что—то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну—ну! Рисуй!.. Моцарт.

  • Две блондинки: — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? — Натурщицей. — С тебя пишут картины? — Нет, с меня пишут анекдоты.

  • Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается: — О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...

  • — Я совсем не понимаю это современное искусство. — Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

  • Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается: — Вот это Кикассо, во—от это Кикассо. Мимо проходящий мужик услышал и молвит: — Так это не Кикассо, а Пикассо —(первый) Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся...

  • Один старый—престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.

  • В музее. Гид: — Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»! Турист из России: — Что—то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!

  • — Объясните, — обращается судья к обвиняемому. — Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? — А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

  • — Почему у Пикассо так много написанных полотен? — У него не было картин, которые не получились.

  • Женщина рассказывает подруге: — Мой муж художник—авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. — А днем мы угадываем, что у кого получилось.

  • Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: — Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы. — Какие именно? — Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

  • Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря« и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?

  • Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

  • В картинной галерее: — Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки". — А где же дураки? — А дураки в такую погоду дома сидят!

  • Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

132 Анекдота в категории