Анекдоты про картины

Читайте самые смешные анекдоты про картины. Мы собрали все анекдоты про картины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про картины

Анекдоты про картины

19 Августа 2019
  • Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря« и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?

  • Один старый—престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.

  • Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. — Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

  • В картинной галерее: — Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки". — А где же дураки? — А дураки в такую погоду дома сидят!

  • Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

  • Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется "Ева и змея". — А с кого же он рисовал Еву?

  • — Интересно, какую картину Путин отказался принять в подарок от Януковича? Может быть, это была краденая картина Караваджо "Поцелуй Иуды" или Репина "Не ждали"? — Скорее всего, это была картина Фирташа "Иван Газпромный убивает своего сына Росукрэнерго".

  • Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: — Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…

  • В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает: — Это почему же вы висите, граждане? Отвечает ему один псих: — А мы больше не граждане! — А кто же? — Мы теперь листья на деревьях! Подумал доктор и говорит: — Так ведь уже осень пришла! Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется: — А вы чего это висите? Ведь осень уже! Со шторы в ответ: — А нам все равно! Мы тут хвойные!

  • Министра культуры Кулиняка спрашивают: — На днях Вы уволили директора Национального музея. А как Вы прокомментируете его заявление, что из Кабмина пропали четыре музейные картины? — Во—первых, две картины уже нашлись. Поскольку Путин отказался от картины, которую на днях дарил ему Янукович, найдется и третья! — А четвертая? — А про четвертую — и говорить не хочу! Моя фамилия — Кулиняк, а не Табачник!

  • — Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! — Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. — К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

  • Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

  • Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому: — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

  • Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. — Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. — Что это такое? — удивился заказчик. — Красное море. — А где же войска фараона? — Утонули. — Ну, а где, чёрт возьми, евреи? — Уже прошли.

  • Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

132 Анекдота в категории