Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

  • Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
    — Вовочка, почему ты плачешь.
    — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...

  • Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
    — Мадам паркуется по слуху?

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

  • Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
    — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
    — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

  • Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
    — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
    — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

  • Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

  • Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
    — Штирлиц, вам наверное одному не спится?
    — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

  • Кошка и собака пришли к ветеринару:
    — Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
    — Нет, это потому, что вы обе девочки.

  • Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

  • У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну, как дела?
    — Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную... и догнал ее!

  • Люся, где ты вчера ночью была?
    — По району гуляла.
    — Он же неблагополучный!
    — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

  • Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
    — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

  • Отмечание 8 марта на работе:
    Оля, тебе чего налить, вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сладкого, сухого или крепленого?
    — Тьфу, на фиг, давай водки.

  • О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

  • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    — Ну вот, наконец они вместе...
    — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
    стоящая женщина.
    — Ноги, конечно!

  • — Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
    — Что такое?
    — Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
    — Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
    — Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

  • Налоговый инспектор разговаривает с НР:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
    1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А чьи же еще?!
    — Народные.
    — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

  • Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

  • В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления:
    — «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • Твоя жена идеальна! Смирись!

  • Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
    — Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
    Эйнштейн:
    — Напиши—ка мне формулу Мира.
    Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
    — Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
    Бог смущенно:
    — Я знаю.....

  • Один приятель говорит другому:
    — А у меня перед сексом голова кружится!
    — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
    — Как что? Надуваю….

  • Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

  • Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

  • У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

  • — Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка — это — спам.
    — Тогда получается, что все правительственные распоряжения — это спам?

  • Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
    — Ты, блять, где?!
    Орут в ответ:
    — А ты, блять, кто?!

  • Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

  • — Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
    — Нет уж, пройдемте—ка в отделение.

  • Лозунг АвтоВАЗа:
    — Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

  • — Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове.
    — Вы плеер снимите и все пройдет!

  • Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
    — Ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.
    Грузин говорит:
    — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает.
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало):
    — Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно):
    — Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!

  • Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
    — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
    Слуга не растерялся и воскликнул:
    — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
    — А что было дальше?
    — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • 1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает:
    — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
    А второй отвечает:
    — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
    — ???
    — Я вышла замуж и сменила фамилию.

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай

  • Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    — Хм, а я всего одномy...

  • Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    — Ну и память!

  • — Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
    — Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

  • — Что это в доме не видно твоей жены?
    — Она на аукционе.
    — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

  • Учитель спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!!
    — А у мамы времени не хватает!!!

  • К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

  • Марь Иванна на уроке физики:
    Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
    — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
    — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    — Неправильно! Смотри как надо!
    Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    — Вот так — тонким слоем!

  • — Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
    — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц