Самые свежие смешные анекдоты до слез
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!— Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь.
— Идеально. Спасибо за пожелание.— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники.
— Они носят своих детей в барсетках.У винно—водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
— Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— Не знаю.
Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
— Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
— Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.— Думаю, что вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
— Почему его не берут?
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
— Врачи быстро нашли их по горячим следам.Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.
Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет “Не ешь сырым!”
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.Иногда так не хочется вставать с кровати, что хочется, чтобы в комнату ворвался грабитель и крикнул «Всем лежать!».
Девочка жалуется маме:
— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
— Что случилось дочка?
— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
— И что он тебе сказал???
— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»