Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    — Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    — Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
    — Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    — Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    — Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

  • Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

  • — Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
    — Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

  • Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты у меня такая дура неадекватная?
    — Потому что так тебе и надо!

  • — Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
    — Не трож его! Это призрак оперы!

  • — Мужик должен быть как сказка.
    — Почему?
    — Потому что у сказки всегда хороший конец...

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • Грешник в аду:
    — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    — Потому что ты торговец картофелем—фри.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • — Сынок, ты куда?
    — К Андрюхе, айпад прошить.
    — Ты порвал айпад?!!

  • Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

  • У психолога:
    — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
    — Побольше читать...
    — Что именно?
    — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

  • — Дорогой, где ты был?
    — Бегал.
    — А почему футболка в крови и лицо разбито?
    — Догнали....

  • Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
    — Биться будем на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
    Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

  • Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
    — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    — А за что это ты его?
    — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
    — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    — Вам с сахаром или без?
    — С сахаром, — отвечает генерал.
    — А заварка крепкая?
    — Нет, не очень.
    — А блюдце нужно?
    — Да!
    — А ложка?
    — Нужна!!
    — А какая — чайная или десертная?
    — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • — Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
    — За что?
    — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

  • Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
    — Как тебя зовут?
    — Петя.
    Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
    — Мне надо посоветоваться с отцом.
    — А кто твой отец?
    — Лесник.
    — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
    — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
    — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
    — Почему посмертно?
    — А отец сказал:
    — Выведешь — убью.

  • У работника кавказского рынка Москвы спросили:
    — Сколько у вас выходных дней в году?
    — Один.
    — Когда?
    — В день ВДВ России!

  • — Блондинка спрашивает:
    — Доктор, доктор, кaк он?
    — Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
    — Я могу с ним поговорить?
    — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
    — Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

  • Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
    — Мужик, ты пиво любишь?
    Водитель:
    — Люблю.
    Мужик:
    — И я люблю... Останови, a?

  • Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

  • Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • — У меня жена страдает от алкоголизма...
    — Пьёт?!
    — Нет, я пью, она страдает

  • Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Hе знаю.
    Учительница:
    — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
    — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
    — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • Разговаривают две подруги:
    — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
    — Молодец! Правильно сделала.
    — И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

  • — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
    Миллиона три — четыре.
    — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    — Миллионов десять — пятнадцать.

  • Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

  • Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
    — Вань! Давай, а?
    — Чего? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    — Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    — А что, выпить есть?

  • В школе:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

  • Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

  • Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать

  • Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  • Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
    — Мне три литра меда, пожалуйста!
    Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
    — Папа с вами завтра рассчитается!
    — Ну нет! — отвечает продавщица и выливает мед обратно.
    Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
    — Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

  • Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

  • Грузин — грузину:
    — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
    — Лублу Гиви!
    — Пашли дарагой!
    Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
    — А тэпэр щто?
    — Грыбы, Гоги!

  • В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
    Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  • — Какой у вас любимый сок?
    — Желудочный. Жить без него не могу.

  • Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

  • Wikipеdiа: Я знаю все!
    Google: Я найду все!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Интернет: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, козлы!

  • Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

  • Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

  • Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
    — Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц