Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.
Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка
— Куда идёшь?
— К бабушке.
— Что несёшь?
— Пирожки.
— Пирожки во что завёрнуты?
— В газетку.
— Газетку давай, а сама иди!!!На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...— Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
— И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
— Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..У Сталина спрашивают:
— Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
— Есть, я анекдоты про себя собираю.
— И много у вас в коллекции.
— 3 лагеря...Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит:
— Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме.— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".— А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
— Так, на всякий случай, чтобы не сложили.В Одесском трамвае объявляют по радио:
— Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две одесситки в этом же трамвае:
— Ой, Сара, видела я это спасение . . .
Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
— Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свой институт.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.Бухгалтерам на заметку:
— Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
— Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание.
— Машенька? Молчание.
— Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
— А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.
Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...Прапорщик пишет объяснительную комбату:
— Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.На приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
— Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто—то жрет эти пироги!
— Лично я ни разу не пробовал...Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как—то неудобно...
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Так что вы еще хотите?!
— Бабу бы еще…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.