Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
    В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
    — Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
    — Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

  • Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

  • Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

  • В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.
    — Но на днях Федю побили мальчики из другой школы:
    — Они не знали, что Федя занимается каратэ.

  • Только русский дважды наступает на грабли: первый раз — учебный, второй — контрольный.

  • Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
    — Москалив тут нема?
    — Ни, нема, — отвечают ему.
    — Точно нема?
    — Точно.
    — Ну тогда давайте по—русски поговорим...

  • Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    — Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
    — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

  • Уборщицастудентам:
    — Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили — идите домой!

  • Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

  • Там у дуба кот как с цепи сорвался..

  • Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
    — Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

  • В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    — Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

  • Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
    — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

  • Останавливает как—то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
    Гаишник:
    — Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель:
    — Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник:
    — Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель:
    — Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник:
    — Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель:
    — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
    — Мама, Вы уже там?

  • Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
    — Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
    — Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха...
    — Достаточно, сэр!

  • Студенческая свадьба:
    — Постойте, а почему невеста не пьет?
    — Так она не скидывалась!

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

  • Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

  • — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!

  • — Накорми кота.
    — Он сыт.
    — Ну, как поссыт, пусть поест.

  • Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
    — Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
    Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
    — А вот моя машина работает на воде.
    Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
    — ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

  • Стюардесса:
    — Наш самолет лети быстрее скорости звука.
    Пожилая дама:
    — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

  • Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
    — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
    — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

  • Разговаривают две подруги:
    — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    — Нет.
    — Мы станем врагами?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Мы будем квиты!

  • Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
    — В чем дело?
    — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
    — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
    — Десятку отдали учителю.

  • — Мужик, самогон варишь?
    — Зачем? Так пью...

  • Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
    — Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
    — Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

  • — Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
    — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
    — И как ты это делаешь?
    — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

  • Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

  • Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

  • В военном городке женщина сообщает соседке:
    — Вчера кто—то весь огород вытоптал.
    — Может прапорщики?
    — Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.

  • Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе

  • — Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
    Портной отвечает:
    — Потому что у меня двойня.

  • Все люди приносят радость.
    Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

  • — Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    — Но ведь я же мужчина, доктор!
    — Можете продолжать бриться.

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • — Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
    Девушка интересуется:
    — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
    — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

  • На дискотеке, парень девушке:
    — Танцуешь?
    — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    — Ты че плетешь?
    — Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    — Гонишь, что ли?
    — Гоню самогон, брагу...
    — Ну ты даешь!
    — Даю, в рот беру, зад подставляю...
    — Да че ты лечишь?
    — Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    — Чё???
    — Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

  • На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

  • Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
    Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    — За двоих, — смиренно произнес второй.

  • В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

  • — Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
    — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
    — Мадам, что случилось?
    — На поезд опоздала!!!
    — И намного?
    — На две минуты!
    — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • — Скажите, что это за медленный вальс?
    — Это эстонский рэп.

  • — На что жалуетесь?
    — Доктор, у меня постоянно чешется задница.
    — Ничем не могу помочь, я окулист.
    — Ну, посмотреть—то вы можете!

  • Жена рассказывает мужу:
    — Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
    — Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц