Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
    — О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
    Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами.
    Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
    — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Чай пью.
    — А в душе кто?
    — Папа... в гости приехал.

  • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
    — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
    — Понял!
    Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
    — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

  • Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

  • — Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
    — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

  • Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

  • В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
    — Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
    Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

  • Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • Звонок на гидрометеорологическую станцию:
    — Алло, это метеостанция?
    — Да!
    — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

  • Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
    — Где жемчуг?!!!
    После очередного окунания мужик орет:
    — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

  • Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
    — А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
    — Да.
    — Ну тогда иди домой, поешь.

  • Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

  • — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?

  • Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.

  • Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

  • Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

  • Как перестать ругаться матом, если:
    1. Это еще что, бл*ть, такое
    2. А эта х*йня вообще откуда
    3. Пи*дец

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
    — Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  • Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.

  • Мужичок—заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
    — Неплохо ты себе на тачку отсосала...
    На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
    — Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

  • Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    — Да, но зачем вы меня будите?
    — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  • Встречаются два друга:
    — Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
    — Ответила?
    — Конечно, читаю:
    — Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.

  • — Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
    — Как—то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма—а—а—ленькая красная точка.
    — А это что такое?
    — А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

  • Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

  • Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

  • Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

  • Ржевский на банкете:
    — Пойду поссать!
    — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
    — Пойду посмотрю на звезды.
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

  • Вопрос:
    — Что такое холостяцкая яичница?
    Ответ:
    — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

  • А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре.

  • Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
    — Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  • Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!!
    Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
    — Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг!
    Радуйся!
    — И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
    — Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
    — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
    — Ага!
    — Ааа... Она обкурилась и гонит...

  • — Как дела у Николая?
    — Попался он на взятке — 5 лет дали..
    — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
    — Да, ребенку 2 года!
    — А ребенку—то за что?!...

  • На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
    — Чё так долго заправляешь?
    — А ты двигатель—то заглуши...

  • — А знаете, что страшнее китайского алфавита?
    — Что?
    — Китайская азбука Морзе.

  • Жена ластится к мужу:
    Милый, я пришла к тебе из сказки!
    — Из какой?
    — Из хорошей.
    — Что, выгнали?

  • — Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    — Маму...

  • Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

  • Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

  • Официант — посетителю:
    — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

  • Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
    — Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

  • Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч — я бы удивился.
    А если бы на ухо шепнули, что на самом деле — миллион, вообще бы офигел!

  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги...

  • Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
    — Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
    — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

  • В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
    Девушка:
    — Сигаретки не будет?
    — В рот возьмёшь?
    — Легко!
    Вдруг свет включился...
    Маша!
    — Папа!
    — Да ты ещё и куришь?!

  • — Привет рыбачёк... Клюёт?
    — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
    — А вы знаете, кто я такой?
    — Нет.
    — Я инспектор рыбнадзора.
    — А вы знаете кто я?
    — Нет.
    — Я первый брехун в районе!

  • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц