Анекдоты про Канары

Один новый русский говорит другому: — Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего—то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? — Не—е, братан, надо же куда—то от жены утром уходить.

Два HР после родительского собрания. — Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. — А шо такое? — Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провел лето" — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он пpосто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

Лежит Яценюк под пальмой на Канарах и потягивает пиво. Вдруг звонок с Банковой: — Арсений, что—то вы давненько нас не ругали.

Два мужика встречаются, один другому говорит: — Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты? — А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров! — А жена твоя обрадуется? — Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

Надоело, короче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах—Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого—то ерша—замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: — Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! — И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...

Жириновский выиграл путёвку на Канары! — Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибуть в другое место.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — У тебя МТС? — Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? — Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! — В сугробах?!!! — В каких еще сугробах? На Канарах!

— Сёма, ты с кем на Канары ездил? — С женой. — А почему с моей? — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Молодая жена нового русского беседует с подругой. — Так хочется уехать куда—нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: — Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

— Ты был на Канарах? — Был. — А на Багамах? — Был. — И где лучше? — Не знаю. Одинаково по моему: со мной и там, и там была жена.

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.