Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
    — Напишите коротенькое сочинение — тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
    — Что такое, Вова? — спрашивает учитэл.
    — А как на английском будет “понаехали”?

  • Поляки, украинцы и грузины, помните:
    Индейцы тоже пустили к себе американцев.

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • На приеме у психиатра:
    — Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК—40?
    — Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

  • Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
    — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
    Нет ответа.
    — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
    Молчание.
    — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
    Муж (раздраженно):
    — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

  • Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

  • Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

  • Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
    Гаишник:
    — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

  • Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
    — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

  • Женская дружба:
    — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала.
    Мужская дружба:
    — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
    Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

  • Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
    — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
    Парень ответил:
    — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

  • Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
    — Что—то медлинно едем...

  • Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    — Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

  • — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

  • Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

  • Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
    — Уступи — говорит мама.
    — Кто умнее, тот уступает.
    — Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
    — Мне двоих.
    Муж:
    — Нет, мне двоих...
    В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
    — Решайте быстрее.
    Наконец жена не выдержала:
    — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • Учительские высказывания.
    — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
    был заперт в ванной!
    — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
    — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
    — Кеплер, перестань глазеть на небо!
    — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
    — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
    магнетическое обояние!
    — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
    или шире!?
    — Павлов, перестать мучить собак!

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого—нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

  • Учительница:
    — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
    Вовочка:
    — Боссы и Герцоги.
    Учительница:
    — Правильно! А в Буркина—Фасо?
    Вовочка:
    — Буркина—фасовщики.

  • Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел
    ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент
    в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет
    на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???"
    Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
    челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то:
    "Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

  • К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  • В ресторане. Жена — мужу:
    — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж, извиняясь:
    — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

  • 2020—й год. школа.Урок русского языка.
    Учитель:
    — Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    — Зачод.

  • Шеф вызвал подчиненного:
    — Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
    — Хорошо.
    — С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
    Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
    — А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Ты что, в Питер вернулся?
    — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

  • Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
    — Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
    — Дура! Ты посмотри,какую шубу он выдал мне по ошибке!

  • Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

  • Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
    — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
    Муж:
    — Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

  • В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

  • — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
    — Почему? — спрашивает инженер.
    — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
    — Так это же хорошо!
    — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
    — Ну это же прекрасно!
    — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    — Так это же здорово!
    — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

  • — Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
    — О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

  • — Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
    — Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
    — Так у тебя еще и спиралька установлена?
    — Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

  • Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
    — Доктор, а я не умру?
    — Да нет, что вы, нас за это ругают.

  • Звонок в службу тех. поддержки.
    — Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
    — Да, слушаем Вас.
    — Мой компьютер плохо работает...
    — Вы это уже говорили...

  • Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

  • Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • В автобусе:
    — Ваш билет?
    — Нету, а ваш?
    — Я контролер, вообще—то!
    — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели.

  • Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
    — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

  • Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
    — Что видела?
    Тигра.
    — Что он тебе сказал?
    — Пфыыыыыыыыыы
    — Он же говорит рррррррррр
    — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

  • Секретарша на собеседовании:
    — А за что вас уволили с прежнего места работы?
    Зубы острые.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц