Анекдоты про камины

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского: - Сории, айм лейт, мей ай кам ин? Как захожу я: - САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга: - Наводнение! Спасайтесь! - Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: - Темза, сэр.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

Не люблю выходные. - Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака. - Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. - Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: - Муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: — Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: — Утро вечера мудренее, дорогая...

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?

Обычная мексиканская семья: — Что-то холодно... — Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: - Холмс... говорят вы видели собаку Баскервилей? - А вы Ватсон покурите эту трубку... еще не то увидите!

Семейная идиллия: - Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

— Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!! — Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!

На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.