Анекдоты про камень
Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
— Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.Философский камень:
— Я исполню три твоих желания.
Гарри Поттер:
— Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!Надпись на могильном камне:
— Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!В тебя швыряют камни? Лови! Фундамент заложишь...
Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Кинь камень левой рукой!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини—юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень—продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
— Стекло?
Продавец:
—... стекает...Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.
— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Сереж, я ушла от тебя два года назад, я не вернусь, отстань!Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.
Сделал дело под лежачий камень.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
— Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.
— Папа, а что значит "каменный век"?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?— Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
— На нем было написано...накакано...и наблевано!— А на первом курсе, — объявил Невилл, — он спас филологический камень от…
— Философский, — прошипела Гермиона.Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?