Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • — Как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • Монашка вбегает в монастырь.
    — Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
    — Что,что ты! Каким образом?
    — Нет, не образом, а чем—то другим.

  • Начальник угрозыска говорит инспектору:
    — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • — Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
    — Хорошо.
    Аналог.
    — Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
    — Хорошо.

  • Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
    устройстве и пополнить баланс.
    Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
    правильность набранного номера".
    Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
    — Подтверждаю!

  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

  • Она:
    — Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    — Шреком.
    — Маску купил?
    — Пока нет, а ты кем будешь?
    — Красавицей!!!
    — Маску купила?

  • Жена говорит мужу:
    — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    — Ну что, убил?
    — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

  • Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
    — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    — На старом уже ниточка оборвалась.
    — А что такое, рук нету пришить?

  • В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
    — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала.
    — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

  • Разговаривают две блондинки:
    — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

  • Вовочка кричит под окнами дома:
    — Наташка! Наташка!
    Выглядывает Наташина мама:
    — Она занимается, а зачем она тебе?
    — Она нужна мне как женщина!
    — Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
    — Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

  • Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    — Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
    У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    — Ну, и за что я его избил?
    — За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

  • Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
    — Да, и комната у тебя тоже маленькая!

  • Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
    — Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.

  • Вовочка шепчет учительнице:
    Марья Ивановна, я вас люблю!
    — Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
    — А мы будем предохраняться!

  • Боцман, барометр упал.
    — Сильно?
    — Вдребезги.

  • Выпивший ведущий "Метео—ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

  • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
    — Летим в Америку!
    Пилот возражает:
    — Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    — Я сказал — в Америку!
    — Нет, в Кукушкино.
    — А почему в Кукушкино?
    — Это ты спроси у бабушки с минометом.

  • — Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
    — С какими утками?

  • В зоопарке. Гид:
    Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

  • Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
    — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
    Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
    — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

  • Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

  • — Мужу не понравился мой новый шарфик!
    — Так обменяй его!
    — Это идея! А где меняют мужей?

  • К директору бассейна вбегает сотрудник:
    — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
    Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
    — Это безобразие! Это ЧП!
    Акула:
    — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

  • Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    — Уходи! Я тебя больше не люблю!

  • Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
    — Бля.. опять инопланетяне похищали.

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
    — На кого мы будем охотиться, Винни?
    — На кабана...
    — А если он убежит?
    — Я тебе убегу!

  • — Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
    Воцарилось неловкое молчание.
    — И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
    — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
    Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
    — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
    — Ну у тебя и шуточки!

  • Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
    — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
    Внучка:
    — Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

  • Прапорщик спрашивает у рядового:
    — Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
    — Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

  • Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
    — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

  • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
    Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
    Просрали все выходные!!!

  • Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
    — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    — У меня неприятность...
    Девушка:
    — Что такое?
    Парень грустно:
    — Да вот, послушай...
    Включает песню Данко "Малыш". Текст:
    — Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш.
    Девушка в ступоре:
    — И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень — так же печально:
    — Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?

  • Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

  • Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
    — Где здесь места для беременных?

  • Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

  • Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
    — А Петя дома?
    — А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
    — Да.
    — Так сходи домой покушай.

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"

  • Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ.
    — Переживали—переживали... И пережили.

  • — Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?
    Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

  • Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
    — Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц