Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Хаим, приходи ко мне на чай.
    — Почему бы нет!
    — Ну нет — так нет.

  • Собирается мужик на рыбалку.
    Жена ему:
    Дорогой, не забудь удочку.
    — Да ну ее, еще потеряю…

  • Встретились два приятеля.
    Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
    — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • — Ты мне изменила!
    — Я думала, что ты меня бросил.
    — Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

  • На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
    — Кто его убил??
    Тот глянул на него и отвечает:
    — Не знаю, он убитый пришел!!

  • Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
    — Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
    Украинец, заинтересованно:
    — Ну яке наприклад.
    — А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
    скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
    Украинец, обиженно и зло:
    — Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
    Русский, с насмешкой:
    — Ну у нас—то какие?
    Украинец, гордо:
    — А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

  • Жена говорит мужу:
    — У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
    — Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
    — На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
    На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
    — Что, опять хвост закручен?
    Жена:
    — Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

  • Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
    Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
    А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • На уроке литературы:
    — Ты где был?
    — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
    — Но она же вырвана!
    — Ну, и как вы думаете — где я был?

  • Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
    — Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
    Наркоман говорит:
    — Вот, блин! В женский попал!

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
    — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
    — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
    Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
    — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
    — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!

  • Дед собрал своих внуков и говорит:
    — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
    — Каким образом?

  • Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
    — Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
    — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
    — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
    Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

  • В детском садике:
    — Твои родители мультфильмов боятся?
    — Hет
    — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

  • Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • — Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
    — Почему?
    — А ему мента западло на машине катать.

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • — Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!
    — Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!

  • Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

  • Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

  • Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

  • Объявление на вокзале:
    — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

  • Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

  • Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

  • — Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
    — Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
    — Значит, теперь ты спишь спокойно?
    — Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

  • — Как это случилось?
    — Меня жена бросила!
    — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа!
    — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

  • Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка:
    — Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
    — Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

  • Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
    — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
    — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

  • Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
    — Куда отроки осла везете?
    — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
    А поп не дурак говорит:
    — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

  • Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

  • Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

  • Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
    — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
    — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

  • Жираф говорит Бегемоту:
    — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    — А если блевать?

  • Налоговый инспектор разговаривает с НР:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
    1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А чьи же еще?!
    — Народные.
    — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

  • Дочка упрашивает мать.
    — Мам, ну купи хомячка!
    — Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
    — А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
    — Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
    — А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
    — А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
    Дочь в замешательстве:
    — Ну давай корейца заведём

  • Объявление:
    — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
    — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

  • Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
    Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
    — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
    вылетел!

  • Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

  • — Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
    — Как?
    — Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц