Шутки про кактус. Прикол про смешные кактусы.

25 Августа 2022 12:16
  • Умирает старый еврей. Говорит:
    — Позовите Сару.
    Она подходит:
    — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    Позовите Мойшу:
    — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
    — Как мы сможем!
    — Я так хочу!
    Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
    — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

  • Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

  • Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
    — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

  • Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    Мама, наконец—то!

  • Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

  • "Обознался, так обознался!", — бормотал ежик слезая с кактуса.

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

  • Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

  • Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
    — Привет танцорам!
    — Я не танцор, я парашютист!
    — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • — Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

  • Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
    — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты что это делаешь?
    — Цветы поливаю.
    — Какие же это цветы, это кактусы!
    — Ну и что? Они тоже хотят пить!
    — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 30